Анекдоты - стр. 385

Любящая жена утречком спрашивает у любимого мужа:
— Дорогой ты сегодня в какой рубашке пойдешь — с грязным воротничком или без двух пуговиц?!

Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке двузлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хазяйки всегда грязный кафель в ванной, рхавые кухонные плиты, краны и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселится огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если 2 маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
12. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
13. Под ободком унитаза живут монстры и устраинают демонстрации.
14. У печени есть ноги.
15. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
16. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
17. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену, и говорят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Суббота. Август. ЗАГС. После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу. Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь. А жених ему отвечает.
— Огромное спасибо. В следующий раз...

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

Жена поехала на юг. Вдруг приходит мужу посылка — телевизор с припиской жены "Выиграла в лотерейный билет". Потом опять посылка с пылесосом, опять "Выиграла в лотерейный билет". Потом тем же путем приходит стиральная машина. Муж не выдержал и шлет ответ: "Смотри не простуди свой лотерейный билет"!

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
— Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
— Только у нее?
— Но ты же знаешь, что я диабетик...

— Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и смелости.

Сын приходит домой.
Отец:
— Так ты что курил сегодн?
— Я просто стоял, там нде курили.
— Ну, да. я смотрю ты еще и сидел, где бухали, и лижал, где ceкcом занимались.

Два приятеля беседуют:
— Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
— В чем же это выражается?
— С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
— Может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…

В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:
— Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу?
Продавец:
— Как долго мне ее держать, мадам?
Мадам:
— Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл
вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе
правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
— МИША, НУ???

Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

Замотанный француз прибегает домой, мечтая расслабиться, и спрашивает у жены, мирно дрыхнущей на диванчике:
— Дорогая, где мой ужин?
— Ах, дорогой — дети, машина, работа... Пойди на кухню, приготовь себе чего-нибудь сам...
Некоторое время спустя...
— Слушай, любимая, а где мой вечерний бокал вина?
— Дорогой — дети, машина, работа... Возьми в буфете бутылку вина, стаканы в посудомойке...
Eще через некоторое время... Муж (игриво):
— Дорогая! Настало время для вечернего минета!
Жена (зевая):
— Ох, любимый — дети... машина... работа... Ты спусти в стаканчик — я утром выпью...

— Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
— Пиво будешь?