PrikolBot
— Ну, как поживаешь, Вась? Что нового?
— Жена мне изменяет, — говорит Вася грустно.
— Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?
— Жена мне изменяет, — говорит Вася грустно.
— Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Она — ему:
— Ты говоришь, как идиот.
Он:
— Я говорю так, чтоб ты могла меня понять.
— Ты говоришь, как идиот.
Он:
— Я говорю так, чтоб ты могла меня понять.
Женщина звонит своей подруге:
— Ты знаешь, где сейчас твой муж?
— Конечно, знаю. На работе.
— А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
— Спасибо за комплемент, только это не мой муж, а твой.
— Ты знаешь, где сейчас твой муж?
— Конечно, знаю. На работе.
— А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
— Спасибо за комплемент, только это не мой муж, а твой.
— Примите мои соболезнования! Жаль, что ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить...
— И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...
— И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
— Так, первое, что вы должны запомнить, — недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
— Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
— Так, первое, что вы должны запомнить, — недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
— Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
— Если бы твой муж узнал, что ты так рано собираешься вторично выйти замуж, он перевернулся бы в гробу.
— Не думаю. Он даже на диване ленился переворачиваться... А чего я только не вытворяла.
— Не думаю. Он даже на диване ленился переворачиваться... А чего я только не вытворяла.
Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
— У вас есть свободные номера? — спрашивает он у хозяина.
— О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
— Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!
— У вас есть свободные номера? — спрашивает он у хозяина.
— О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
— Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!
Два известных вопроса:
— Есть ли жизнь после смерти?
— Есть ли секс после свадьбы?
— Есть ли жизнь после смерти?
— Есть ли секс после свадьбы?
— У меня жена такая стерва...
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
— Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
— … (пытается вспомнить)
— Ну, слово из трех букв…
— …
— Последняя "й"…
— Все равно не могу вспомнить!
— В середине — гласная, начинается с согласной…
— (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
— Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…
— Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
— … (пытается вспомнить)
— Ну, слово из трех букв…
— …
— Последняя "й"…
— Все равно не могу вспомнить!
— В середине — гласная, начинается с согласной…
— (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
— Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…
Приходит мужчина к доктору:
— Знаете... когда я выпиваю, на моем теле появляются синяки...
— Понимаю, понимаю... моя похожего характера...
— Знаете... когда я выпиваю, на моем теле появляются синяки...
— Понимаю, понимаю... моя похожего характера...
— Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
— А если ты не умрешь?
— А если ты не умрешь?
Один приятель говорит как-то другому:
— Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
— Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
— Что, что... меня дожидается.
— Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
— Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
— Что, что... меня дожидается.
Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника словили посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:
— Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему:
— Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?
— Нет, я только таблеток взять.
— А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?
— Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему:
— Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?
— Нет, я только таблеток взять.
— А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?
Вопрос:
— Что делать, чтобы в первую брачную ночь простыня осталась чистой?
Ответ:
— Вымойте ноги себе и жене.
— Что делать, чтобы в первую брачную ночь простыня осталась чистой?
Ответ:
— Вымойте ноги себе и жене.
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так деньги любить!!!
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так деньги любить!!!
Муж:
— Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...
Жена:
— Точно как ты, когда пьяный приходишь.
— Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...
Жена:
— Точно как ты, когда пьяный приходишь.
Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема — после свадебной церемонии приходится жить вместе.
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
— Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей — отстань, дай поспать, а она — нет, когда все это кончиться, а вы — да заткнись ты, а она — все люди как люди, а этот как скотина, — знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!