Анекдоты - стр. 383

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил,
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет......

Две подруги: — Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! — А что такое? — Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я ".

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает:
«Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»

Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике:
"Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...".

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

— Папа!Меня сейчас Женька изнасиловал!! — Ну, охальник!Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась? — Конечно, руками в забор!

— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
— Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
— Почемy ты так дyмаешь?
— Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца,
а я с вами шесть лет живy.

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру !
— В какую?
— “Е@ твою мать, где ключи от машины”!

Пятиклассник Вася Иванов нашел у отца в столе пять таблеток виагры.
Позднее он был доставлен в районную поликлиннику с ожогами ладоней третьей степени.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Мужик приезжает в Америку. Сделал все свои дела — купил авиа билет обратно домой, заплатил номер гостиницы и в кармане оставил 50 долларов. Думает: Хватит, что бы сходит на публичный дом, а то как так приехал в Америку и не попробовать этого, и будет что рассказать ребятам.
Находит публичный дом. Заходит и его встречает «Менеджер».
Менеджер: Вечер добрый сэр, что Вам угодно.
Мужик: Ну мне бы, женщину на ночь.
Менеджер: Прощу выбрать девушку. И показывает ряд девушек – блондинок.
Мужик: А, сколько надо платить?
Менеджер: Ночь 150 долларов.
Мужик: А, подешевле?
Менеджер проводит его в другую комнату, где девушки — мулатки.
Мужик: А, они по чем?
Менеджер: 100 долларов.
Мужик: Слушай, у меня всего 50 долларов.
Менеджер проводит его в другую комнату, где чернокожие девушки.
Менеджер: Вот Вам девушки за 50 долларов.
Мужик думает «Ну хрен с ними. Что есть, то и есть». И берет на ночь одну из них.
Утром, мужик прощается с негритянкой и улетает в Россию.
Через 6 лет к нему приходит письмо от той чернокожей девушки, что моль она была в ту ночь неосторожной и типа залетела от него и родила его сына. Но она претензий к нему не имеет, но сын хочет узнать кто его отец. И все расходы, когда их сын будет гостить у отца и на авиабилеты она оплатить сама.
Утром мужик в аэропорту встречает сына. И с трапа самолета, к нему спускается пяти летный чернокожий мальчик. Они обнялись и довольные поехали дамой к мужику.
Мальчик: Папа. А, папа?
Мужик: Что?
Мальчик: А, почему ты белый, а я черный?
Мужик: (Со слезами в глазах) Сын. Что бы ты родился белым, у меня тогда не хватила 100 долларов.

— Мама, а от куда беруться дети?
— Их приносит аист, сынок.
— А кто е.ет аиста?

Подходит мaленький мaльчик к отцу и кричит:
— Пaпa, пaпa, ты когдa-нибудь видел нaшу мaму голой?
— Ммм... эээ...
— Иди скорей посмотри нa этот ужaс!!!

Папа с сыном в зоопарке...
Сынок дёргает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...

— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..

В саду учительница отчитывает малыша:

— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

— Мой папа так говорит.

— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
— Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
— Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
— А мы с папой покупали!

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! ».