Анекдоты - стр. 378

Мама кормит маленького сына:
— Кушай кашу, сынок, кушай, а то никогда не будешь как наш...
(смотрит на мужа)
— Да черт с ней, с кашей то...

— Папа, пусть слоники ещё побегают!
— Сына, слоники устали.
— Папа, последний раз!
— Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!

А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...

Мой муж ид@от... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11.

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?!

Воскресенье утро, по телевизору начинается мультфильм "Губка Боб", — Вы готовы дети? Отец (51 год) и сын (21 год) в один голос: — Да капитан!!! Из другой комнаты сын (11 лет): -Заткнитесь ДЕБИЛЫ!!!

— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?

— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!

— Мам, я принцесса?
— Сынок, ты д@бил!!!

Две подруги разговаривают о
своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам
не беспокоит. Как только он
начинает плакать, я ему сразу
пою колыбельную... — Я раньше тоже так делала, -
вздыхает другая. — Но соседи
сказали: "Маша, пусть лучше он
орет"

Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и.
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа.
Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

— Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в
24: 00, a не в одной туфле и без плaтья! . .

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя мое!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Отец зaводит сынa в туaлет:
— О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете. Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю "Войну и мир", мaмa — "Сaгу о Форсaйтaх", дедушкa — "Крaсное колесо" Солженицинa! А ты что читaешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля. О чем это говорит?
— О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими!

Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?