Анекдоты - стр. 376

— Она согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
— Как намекнула?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Муж был бабник и записывал в блокнотик разные способы супружеской измены. Жена увидела эти записи, но мужу не сказала, а решила отомстить.
Когда она пекла что-то из теста, то сказала мужу:
— Сними мне трусики, я в туалет хочу, а руки в тесте.
Он снял, а жена прямиком к соседу, ну, и занялись черным делом... Потом вернулась, попросила одеть трусики и говорит:
— Пиши еще один способ — "муж раздевает и одевает, а сосед трахает. "

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. "
Сеичас говорят: "Лучше муж в , чем красавчик в соцсети"!

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи
что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Интересно, что он скажет когда узнает?

Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — есть!
Муж: — Убью пи....cа!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!

— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
— Как? А из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
— А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diаblо 2?
— Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
— А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!!

Отец вампир учит своего сына:
— Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет значит кровь.
Тут отец подходит:
— Все, сын, бросай еe, хватит.
— Папа, но ведь у неe еще столько крови осталось.
— Бросай говорю, мы же не юристы.

Парень разговаривает с друзьями:
— При моей попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

— Дорогая, я сына из школы привел.
— Ух ты! Здорово! Как назовем?

Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки: "Поди шл@хой посчитает..."
Мысли у мамы: "Даже и не подумала о них! Старею..."

Жених говорит своей невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море...
— Не поедем, а полетим, дорогая.
— Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...

— Мама, а правда, чтобы сиськи выросли нужно есть капусту?
— Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

— Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? — спрашивает у мужа
не первой молодости супруга.
— Да, золотко, — отвечает муж, оторвавшись от газеты, — у тебя
даже морщины на лице сгладились...

Баня... Мужик с сынишкой...Сыннаступает на мыло,поскальзывается, хватается за папино достоинство...удержался. Отец: — Вот, сынок, цени!... А пошёл бы с мамкой -убился бы!!!!!

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о — это не о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое и безлимитный ceкc!!!

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
— А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
— Понял?!
— Да, понял!
— Что ты понял?
— Она здеся на х#й не нужна.

— Вчера на приёме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
— Да нет, просто на ней было новое платье!