Анекдоты - стр. 372

— А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора...

Звонок в дверь. Муж отпирает.
— Я душитель женщин из Бостона, — говорит человек в маске, стоящий на пороге.
Муж поворачивается и кричит жене:
— Милочка, это к тебе пришли.

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
— К черту! — воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
— Вот тебе раз! — удивилась жена. — Ты умеешь читать?

В первую брачную ночь, тактичный молодожен, не желая причинить дискомфорта невесте, решает предупредить ее о том что ее ожидает:
— Понимаешь, сначала тебе будет немного больно, а потом очень приятно...
Через час интенсивной любви вопрос.
— Ну, и когда будет больно?
— Погоди, вот щас кончу, и так тебе по роже съезжу!

Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну, и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

— Дорогая, я хочу ребенка!
— Ах ты, педофил!!!

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин, принеси белого хлеба.
Мужик приходит, ставит бутылку на стол:
— Белого не было, взял красного.

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
— А зарплата у вас какая?
— 300 рублей.
— Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
— Ну, такая засранка мне не нужна.

— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?

Замужняя дочь спрашивает у матери:
— Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
— Я нет! А вот зять — паразит!!!

Молодой человек женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж подходит к окну, и изучает небо.
— Мужинек, любимый... — шепчет жена.
— Сейчас, — отвечает он, не оборачиваясь.
— Мужинечек...
— Сейчас.
Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же сосредоточенно глядящего в окно.
— Что же это ты всю ночь стоишь там? — обеспокоено спрашивает жена.
— Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь — самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.

— Скажите, а вы врете своей жене?
— Да. А кому же еще?

Молоденькая девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
— Ну, теперь тебе придется любовью заниматься. Но ты, если муж предложит куда-нибудь "не туда", не соглашайся.
Живут так, год, два, уже самой захотелось "не туда". Вот как-то раз она и говорит мужу.
— Давай сегодня попробуем "не туда".
— Ты че, дура, от этого же дети рождаются!

Женщина сказала новой няньке, что уходит и попросила проследить, чтобы дети легли спать ровно в 9 часов. Придя домой, спросила:
— Ну, и как дела?
— Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш старшенький — рыженький очень сопротивлялся. Такой непослушный!
— Господи, это же мой муж!

Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла... бла... бла... бла... НА ПОЛУ... бла... бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла... бла... бла... СЕЙЧАС!!!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Джек-потрошитель!
— Дорогая, это к тебе!

— Почему ты решил развестись с женой?
— Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!".

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях:
— Вот вы когда-нибудь любили?
— Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
— Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
— Вот этот горб и сломанная нога — память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы — свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
— А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть — это доказательство вашей любви к Феде?
— Нет! Это доказательство его любви ко мне!

Муж говорит жене:
— Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
— Ты что, зарплату получил?