Анекдоты - стр. 349

Сидят два нарика (отец и сын) на берегу озера и курят травку. Летит стая красных крокодилов. Сын:
— Папа, а почему крокодилы плачут?
— А это сынок потому что они красные.
Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов.
— Папа, а почему эти крокодилы плачут?
— А это сынок потому что они зеленые.
Через некоторое время летит стая крокодильчиков.
— Папа, а крокодильчики плачут?
— Нет сынок, они ведь еще не курят.
— Папа а когда они начнут курить?
— А когда падать начнут.
Через некоторое время отец начинает плакать.
— Папа а почему ты плачешь?
— Да драп галимый, сынок...

Мой светлый вагинальный путь

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о
роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Пожалейте меня.
Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для
чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят
пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не
налезают.
Пожалейте меня еще раз.

Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы
знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:

Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома
– будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными
способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку).
Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не
знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов
Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно
проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать
трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки
фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне
нашли, великое национальное достоинство.

Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я
ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским
взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там
замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги
сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так
спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду
рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги
раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками
– хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь
ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое
раскрытие? Полногтика, блять!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает
крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим
раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно.
Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом,
мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения?
Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда,
тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня
длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли –
ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.

Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой,
говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку,
пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб
убежать, а она меня – цап! Блять, какие они сильные! Я между схватками
пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг,
рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с
корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.

Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно
бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в
агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно,
например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача,
окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным
органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь.
Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони.
Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается,
кричит— анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо
оно тебе, я лучше знаю.

Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов,
будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу
и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное
место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на
них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом — восемнадцать..
Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний,
продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те,
что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают
роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами
разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как
ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать — на-на –
на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще
долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это
раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь.
А-а-а, испугааались?

Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через
сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор,
ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...

Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и
размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется
что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ.
Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к
ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА!
Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть
спокойны.

Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не
причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между
прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и
головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи –
пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час.
Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в
спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут
– оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же
будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра,
чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и
выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда
схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я
знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.

Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола
не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках?
Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного
дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая
споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку
бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В
жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!

Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла
только женщина, или только начальник отделения, или обязательно
блондинка с грудью размера "Д". Вы еще можете много чего просить, а я
подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут
рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни
стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная
комната есть, для "естественных родов". Никак не пойму, зачем они вообще
в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те
студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки
усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь
проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под
эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.

Кстати о попах — когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того
как, поверьте — это не роскошь, а средство очищения. Это не для
медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может
стать очень, очень неприятно.

В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг,
собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у
некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют,
этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они
выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс
не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие "слабые" моменты
были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном
способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя
пять минут подходит ее тетя и говорит: "Доктор, объясните мне тоже, а?
". А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню
отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо
справочной стою.

Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы
работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это
работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю
ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо
смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так
быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то
муж и начинает орать: "Как так можно, мы тут уже сорок пять минут
торчим, только монитор сделали, и все, где же врач? " — очень хочется
ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько
часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после
вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам
не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или
приведите к нам еще много-премного рабочей силы.

Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит -
через письку) под общим наркозом — это физически невозможно. Даже если я
долго и упорно буду прыгать на вашем животе.

Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда
пытаешься поставить им иголку для внутривенного — тут у меня венка
болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА! , и вообще, придите
попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не
так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре
утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас
я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у
нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.

Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам
скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования
роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно.
Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между
прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает
им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы
всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам
этого не скажут.

Теперь перейдем к гинекологической части вечера.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не
кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать
там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков
уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь.
Имейте в виду – врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со
старыми Нокиа — у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее,
с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от
деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она
может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа.
И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие,
совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой..
Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно
затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не
сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может
вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может
загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы
бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой
докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок
хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок
температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским
сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху
приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной
пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни
бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые
требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная
мастурбация может вам лишь навредить.

Все.
Я высказалась, мне полегчало.
На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.
Спасибо за внимание.
Приходите рожать. ))

(с)

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату — . Во время очередной встречи он ему сказал:
— Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
— Ху%-се!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги?

Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке — стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит:
— Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
— Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!

— Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях...
Буду спать только в трусах!
— Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!

— Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
— Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
— Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

Мужик спрашивает у девушки в маникюрном кабинете:
— Вы свободны сегодня вечером.
Она отвечает:
— Спросите у моего мужа. Он как раз вас бреет.

Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
— Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
— Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!

Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:
— Мой отец круче твоего!
— А мой умнее!
— А мой дал взаймы твоему кучу денег!
— Зато мой их никогда не отдаст!

Мирфат.

От судьбы не уйдешь.
В Израиле, как известно, живут не только евреи. Есть тут и арабы, и
друзы, и черкесы, и бедуины. Мирфат принадлежала к клану Аль-Узаель,
большой и влиятельной бедуинской семье на юге. Была она девушкой
продвинутой, одевалась по-европейски, мечтала учиться в университете.
Когда ей исполнилось 18, родители решили выдать ее замуж за двоюродного
брата. Как принято.
В лучших бедуинских традициях главы семейств перетерли вопрос между
собой и все решили. Мирфат спросить забыли, а может, постеснялись.
Но у Мирфат были другие планы. Учится и жить, а не идти замуж, тем более
за этого кривозубого.
Мирфат взбунтовалась, вследствие чего была бита папаней и посажена под
замок.
Небольшое пояснение: отношение к бедуинам в Израиле не однозначное.
Государство старается лишний раз их не трогать, посему их местные
проблемы они решают между собой сами, если дело не явный криминал,
конечно. Тем более, если дело в семье.
Мирфат сбежала и пошла к родственникам. Папашка с братьями приехали за
ней на машине, объяснили недопустимость ее поведения и вернули домой.
Сидеть дальше и доходить до ума.
Мирфат сбежала вторично, нашла нужные организации, полицию. Ее спрятали,
папашку предупредили с занесением, открыли дело. С этого момента Мирфат
стала позором семьи. Другими словами, она стала изгоем, лишилась
поддержки клана, навлекла позор на родителей. В особо дремучих
бедуинских кланах за это могут и пришить. На счастье Мирфат, ее семья
все-таки такой не была. Мирфат осела в Иерусалиме. Начала учиться, пошла
работать. Через интернет познакомилась с парнем. Юсуф был палестинцем из
Восточного Иерусалима, работал электриком. Через год они поженились. На
скромной свадьбе из родственников Мирфат была только ее двоюродная
сестра. Они стали жить в доме семьи Юсефа, она работала, а он пошел
доучиваться в университет. Мирфат настояла, чтобы он пошел именно в
израильский, хоть и дороже, но зато потом с таким дипломом — куда
угодно.
В один из дней, когда Мирфат была дома одна, в их двор стали одна за
другой въезжать полицейские машины. Мирфат опешила. Она была уверена,
что никто из их семьи не был замешан в терроре. Тем более Юсеф. Уже
потом она узнала, что в тот день Юсеф должен был вернуться домой с
учебы. Его вызвались подвезти двое его приятелей-сокурсников. На одном
из перекрестков их остановил пограничный джип. Просто для проверки. То
ли у водителя не было документов, а может он и в самом деле был в чем-то
замешан, этого уже не узнать. Но в центре Иерусалима, удирающая машина с
тремя арабами... Пограничники открыли огонь. Машина врезалась в дерево.
Юсеф был не пристегнут и погиб на месте. Мирфат стала вдовой.
Удивительно, но случившееся подействовало на нее странно. Иногда в
таких случаях люди обращаются к богу. Мирфат тоже. Но не к своему. Может
она решила, что Аллах недостаточно хранил ее, то ли решила — менять, так
менять все сначала. Кто знает. Но Мирфат решила стать еврейкой и начать
новую жизнь.
Поясню: если по несчастливой случайности человек не рождается евреем, он
все равно может им стать. Для этого нужно пройти "Гиюр". Это длительный
процесс превращения нормального человека в еврея. В течение долгого
времени этот человек живет жизнью религиозного еврея. Т. е полностью
соблюдает все религиозные нормы и обычаи, даже такие, которые не все
религиозные соблюдают. Его проверяют, его курируют. С ним беседуют
раввины, его жизнь под.... лупой.
Тот еще геморрой. Мирфат прожила так полгода и сломалась. Потом
задумалась. Деваться ей было некуда. Путь и в старую и в новую семьи
был ей закрыт, теперь уже окончательно. Мирфат огляделась по сторонам и
задержала взгляд на юго-западе. Райна, одна из сестер Юсефа уже давно
жила в Штатах.
Пуркуэ па? — подумала Мирфат. Терять ей было нечего, а перемены ее уже
не пугали. Через полгода она уже была в Чикаго. Первое время жила у
родственницы, осваивалась. Потом пошла работать в супермаркет. Жизнь
начала вертеться по новой. Прошлое осталось позади, в 12 часах полета
за океаном.
В супермаркете Мирфат познакомилась с Даррелом. Он был студент и
подрабатывал там по вечерам. Они сдружились. Дарелл был простой,
спокойный и черный аки ночь. Негр, если по-нашему. Они стали
встречаться. Дарелла подкупало в этой симпатичной девочке такое знание
жизни и такая уверенность в себе. О ее прошлом он толком ничего не знал.
Мирфат же чувствовала себя с ним, как за каменной стеной. Впервые за
долгое время кто-то заботился о ней. Вскоре Дарелл предложил ей жить
вместе. Перед этим позвал в гости. Мирфат приехала в большой дом, в
тихом пригороде Чикаго. Дарелл был один. Он усадил ее в салоне, налил
кофе, положил ей на колени большой семейный альбом
— Я хочу познакомить тебя со своей семьей,— серьезно сказал он.— Вот
смотри: Это моя мать, Реббека. Это братья Аарон и Саймон. Сестра Эстер.
Тетя Джуди.
Ты понимаешь.?
— Конечно, — серьезно ответила Мирфат, — Библейские имена.
— Не только. Я давно хотел тебе это сказать. Дело в том, торжественно
произнес он, дело в том, что я — еврей.
— А...??!!! — только и смогла сказать Мирфат.
Видя, что ему не верят, Дарелл расстегнул на груди рубашку и
продемонстрировал серебрянный маген-давид.
Мирфат закрыла лицо руками. Ее плечи вздрагивали.
Случилось невероятное. Дарелл принадлежал к крошечной общине, о которой
и в Америке-то не всем известно. Лет сто назад небольшая кучка негров,
по неизвестной науке причине приняло иудаизм. Часть их живет на юге,
часть — семей пятьдесят, в израильском городе Димона. Встреть такого
афро-еврея в Америке, шанс один на миллион.
Мирфат просто повезло.
И от избытка счастья она тряслась на диване в приступе истерического
смеха. Она многого могла ожидать от судьбы. Но такого...
Дарелл, ничего не понимая, пытался ее успокоить:
— Мы уедем отсюда, — говорил он, обнимая ее. — Уедем в Израиль! Знаешь,
какая это страна!
— У-ы-ы!! — тряслась Мирфат.
— Я был там много раз, я даже говорю на иврите. Хочешь, я скажу тебе
что-то??
И он произнес пару слов.
— Знаешь, что я сказал?
— Я тоже люблю тебя, — ответила Мирфат на иврите. И уже в голос
захохотала, глядя на его обескураженное лицо.
Далее было многое. И признание. И самоотверженность Дарелла. И небольшой
гевалт в его семействе. Разумеется, все попытки воздействовать на Мирфат
были ею в корне подавлены. Попробуйте-ка построить человека, у которого
за плечами такое. Мирфат снова прошла гиюр, облегченный. Стала называться
Мирьям. Родила сына. Написала письмо на родину. Ждите, писала она
сестрам. Скоро приедем в гости. И с чувством победительницы поставила в
конце жирную точку.

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик.
День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители
бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это — только три
пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя
двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом
заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря
на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула
а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые
тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень
спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона
моряков выразила:
— Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли,
этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и
сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках),
мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы
на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает
целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего — эта еб... корова
разуселась, а у меня на этихкаблуках так ноги болят...
Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина
заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши,
старыми эмигрантами, если верить слухам — довольно противными. Т.к. моя
сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности
входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин.
Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:
— Корова наконец уступает вам место...
Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не
произнесла ни слова, но когда мы сходили — расхохоталась: мол от нашей
братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка...
Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин:
угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

— Ваша дочь еще не замужем? — спрашивают на Привозе у торговки курами.
— Нет, — отвечает та. — С ней происходит все в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

С просторов интернета. Несколько грустно...
Из свежего ЕГЭ по истории. Напоминаю, что это экзамен ПО ВЫБОРУ, т.е. выпускники считают, что эту дисциплину они знают лучше.
1. Сочинение по периоду 1921-1928. «В это время правил Сталин, он был очень хороший человек. При нем была русско-польская война, которая завершилась победой. Другой личностью присутствовавшей в этом периоде был Рузвельт, который приехал в СССР на конференцию о ненападении. Сталин внес не мало важный вклад в развитие страны, но в 1924 году он умер. После этого Ленин развенчал культ личности Сталина».
2. Декабристы – это обыкновенные рабочие, которые призывались на службу.
3. Ленин посещает Казахстан и у него появляется идея о распашке целены в казахстанских степях. Ленин начинает посылать в Казахстан целые караваны.
4. Сочинение по периоду 1689-1725. В этот период правила дочь Петра 1 Екатерина 2, на ее правление пришлась эпоха дворцовых переворотов, она продолжала политику отца и тоже открывала университеты. Но потом царем стал Петр 3, он восхвалял короля Польши и унизительно отдал территории России под ее влияние.
5. Сочинение по периоду 1237-1257. «…тогда правили А. Невский и ипископы (главы орды)… ипископы, монархи имели власть над Ливонским ордером… в 1240 состоялось ледовое побоище…. когда на озеро пришла оставшаяся часть крестоносцев, была оттепель после (весны) зимы, русские солдаты окружили крестоносцев и стали аккуратно подталкивать их на лед… часть их потонула, а часть отошла к правому берегу Невы…Это важный период истории: появились Тевтонский ордер и Ливонский, которые служили монархам. Монарх – священнослужитель, предводитель ордера».
6. На сенатской площади и состоялось кровавое воскресенье.
7. Какую войну вел Иван Грозный? Варианты: столетнюю, войну с крестоносцами в результате которой победил Дмитрий Донской.
8. Брежнев пытался заботиться только о пролетариате и ни о чем другом не думал.
9. СССР был такой сильной державой, что ввел войска США во Вьетнам.
10. Николай I много сделал для демократизации российского общества... Лично вникал во все реформы... Много сделал для развития рабочего и научного потенциала... А.И. Герцен Вольный заслужил его одобрение и основал первую типографию, стал первым русским книгопечатником...
11. Аргумент, подтверждающий неизбежность поражения восстания декабристов: "Тухачевский не явился на Сенатскую площадь".
12. В правление Николая II экономика была в упаДЕ, экономический процесс составлял всего 8% в год.
13. При Николае строились железные дороги: две вели в Англию, а одна в США. А четвертая была самой длинной в мире.
14. Донской — младший сын А.Невского.
15. В Крымской войне погибло свыше миллиона тысяч солдат.
16. Сталин назначил Жукова командиром взвода.
17. Отец Ивана Грозного — Иван III (Темный)
18. III отделение Его императорского величества канцелярии возглавил Дзержинский.
19.Ленин решил создать некую комбинацию между социализмом и капитализмом, что в итоге и прозвали ленинизмом.
20.Избирательная Рада...
21.У Ленина не было друзей и приятелей. Он имел только соучастников.
22.Сталин , будучи мужланом, сумел добиться вершин власти, а вот вся интеллигенция при нем осела в Сибири...
23. В этот период (1985-1991) произошла авария на Чернобыльской АЭС. Хрущев приказал ликвидировать её последствия, и их ликвидировали — всех выселили. Еще в этот период Брежнев организовал голосование о сохранении Советского Союза. Хрущев и Брежнев много сделали для сохранения и могущества нашей страны в это время
24. В период с 1945 по 1953 год произошло много событий. 9 мая закончилась война, а еще в мае Гитлер покончил жизнь самоубийством. Между этими событиями несомненно есть определённая связь.

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал:
— Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь.
— О, дорогой, — прошептала в ответ жена, — я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад...

И было у отца три сына: старший — умный, средний — уже так себе, а младший — вообще депутат.

Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми, жене — к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано.
— Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, — он ее такими словами никогда не называл, даже поцеловал. — Надо башку полечить, дай выпить.
— Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, — и выложила упаковку таблеток на тумбочку.
— Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться.
— Нет и все.
Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу. Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблеток. Давай звонить на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа.
— Коль, ты меня извини, я тебе вместо от головы дала противозачаточную таблетку. Муж как заржет в трубку.
— Коль, ты что смеешься?
— А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все пох#%.

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь ее больше ходить. Если она будет ходить по
5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

Совершенно бредовая история, поведал хороший знакомец.
На зимних каникулах он пристроил своего сына студента к себе в компанию
поработать.
Надо сказать, что офис они снимают в заведении, которое еще лет 15 назад
было секретным совЪетским предприятием и разрабатывало очередные
мегаприборища для защиты от внешнего врага (сиречь США).
Завод, после краха СССР формально умер, деньги обесценились и кончились,
а здание с кучей никому в одночасье ненужных тружеников осталось торчать
на теле столицы нашей родины.
Завод погиб, но дух его живет, поэтому пропускная система, да и вообще,
все, что связано с безопасностью, осталось на прежнем уровне, то есть с
проходной, неизменными бабками — «секюрити", пропусками, отпеченными
согласно ГОСТу от 19бородатого года. Знакомая ситуация?
Так вот, надобно заметить, что сын у моего приятеля достаточно
прогрессивный человек, не без тараканов в черепной коробке. Видимо (тут
история умалчивает) поэтому, он с первого дня решил, что настоящего
имени в своем пропуске он писать не будет — типа конспиратор. А
мотивировал это тем, что все равно де эти бумажки никому не нужны и
никто их проверять не будет.
Для полноты картины, отмечу, что мой знакомый не стал заводить
постоянный пропуск на сына, поскольку процедура получения оного была,
как можно догадаться невыносимо длительной, а работать отпрыску
предстояло всего ничего.
Решили, что он будет каждое утро заполнять одноразовый пропуск, а
вечером на выходе сдавать.
Переходим к истории непосредственно.
Сынок, назовем его Вадимом, первые несколько дней вообще не заполнял
пропуск — только ставил печать и времядату, потом, когда получил порцию
перца от очередной труженицы вахты, дескать, ниии паааложинааа, надобна
запаалнять, КАК ВСЕ, решил, что корона с головы не спадет, если он
впишет в графу ФИО три слова.
На этом можно было бы и закончить, но я уже упомянул, то Вадим есть
весьма неординарный человек.
Короче говоря, еще несколько дней, бабки внизу с торжественным лицом
принимали от него пропуска на имена Леопольда Касимовича Чучуркина,
Слюнтяева Фрола Трофимовича и прочих интересных личностей: ) Он выходил
с территории завода и давился беззвучным смехом.
В какой-то день отец увидел, как его чадо развлекается, похвалил за
находчивость, но все же предупредил, что на заводе остались бывшие
КГБшники, и потом из-за него у всей конторы могут быть проблемы (пугал,
наверное, но не суть).
Вадим почесал тыковку и еще на пару дней взял тайм аут, подписывался
просто. Что-то типа Петров Алексей Иванович.
Дальше больше. В еще один из дней, очередная, особо въедливая, бабка
высказала свое "фи" — хрен ли не пишешь свои паспортные данные.
Это уже не здорово, особенно, если вспомнить въедливых ГБшников. Кто
знает, вдруг они действительно гоняются за призраком американского
шпиона?
Он поделился своей проблемой со всем отделом. Часть народа ржала, часть
предлагала конструктивные решения (просто подписываться своим именем
Вадим уже не мог, его "кудри примелькались" у местных охранниц входа.)
Короче, закончилась эта история так (это был предпоследний день, когда
Вадим работал в этой компании). Вчера он снова сдал пропуск без
паспортных данных. Пришел на работу, взял новый и пошел в офис.
Ближе к обеду, когда почти весь штат сотрудников находился в центральном
помещении фирмы, в дверь позвонили.
Охранник открыл.
Тут надо включить воображение.
Комната — метров 100. Около 30 человек, включая шефа, замдиректора и
прочих. Заходит свирепая бабка в спецовке, сжимая в руке какую-то
бумажку. Ступает на середину помещения, достает очки, яростно цепляет их
за картофельный нос и громко спрашивает,
— А где он, ваш работничек — еврейчик, подозрения у нас, трудится ли он
у вас или нет?
Шеф вопросительно поднимает брови. Все взгляды направлены на бабку.
В полной тишине она торжественно декламирует: "Бокстер Порш Кайенович!"
Пол-офиса в шоке, другая половина сползла в истерике на пол.
:)))