Анекдоты - стр. 348

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50...

После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
— Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
— Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.
— Ладно. Первое:
— Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
— Второе — миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
— И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
— Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
— Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
— Видел, видел, — ответил знакомый. — Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

— Юлия, — обращается мать к дочери, — от тебя уже несет табаком! В чём дело?
— Это меня поцеловал папочка.
— Но наш папа не курит.
— Зато курит его секретарша.

Жена (мечтательно):
— Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?!
Я ещё тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
— Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!

Муж поздно приходит домой и находит на холодильнике записку: "Твоя котлета в желудке у собаки! "

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу.
— Старик, ты одурел, что ли?
— Как вспомню, что не девкой взял, так аппетит пропадает!!!

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он — выглядит не очень, она же — напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и все такое... Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
— Ну, и кто же эти счастливцы?

— Дорогая, — говорит больной муж жене.
— Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
— Потому, что одна протекает.

Жена — мужу:
— Этот прохожий — самоубийца, он уже десять минут бежит перед нашей машиной!
— Дура!!! Сверни с тротуара на дорогу!!!

Парадокс генетики:
— Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
— Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
— Да-а...
Отец:
— Да-а...
Сын:
— Да-а...
Отец (спохватываясь):
— Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!

— Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
— После пятого выстрела патрон заклинило.

Ревнивый муж разгадывает кроссворд:
— Всемирно известный итальянский оперный театр?
— La Scala — подсказывает жена.
— Кого?!

Ревнивая жена выговаривает мужу:
— Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что женат.
— Наоборот, — защищается тот. — Именно тогда я об этом и вспоминаю.

— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— Мне, нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит — трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
— Чем это вы здесь занимаетесь?
— Да вот, с женой
— А-а-а, извините, не заметил.
— Да я сам только сейчас разглядел!!!

— Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
— Я в нее мусор завернула и выбросила.
— Но я еще не смотрел!
— Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.

Заглядывая под кровать, жена кричит:
— А, ну, вылазь.
Муж из-под кровати:
— Не вылезу.
— А, ну, вылазь!
— Не вылезу.
— Я кому сказала, вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!