— Где ты проводишь вечера?
— Дома, с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это — радикулит...
— Дома, с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это — радикулит...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Дочь говорит маме:
— А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
— Ой! Ой! Ой! Дочка!
— Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
— А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
— Ой! Ой! Ой! Дочка!
— Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Еще бы! Я даже женат на одном из них.
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Еще бы! Я даже женат на одном из них.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Супружеская пара выходит из кинотеатра после просмотра фильма с участием Мерилин Монро.
— Какая красивая женщина! — восклицает супруг.
— Что бы с ней было, если убрать её волосы.
— Была бы лысая красивая женщина, — подумав, ответил муж.
— Какая красивая женщина! — восклицает супруг.
— Что бы с ней было, если убрать её волосы.
— Была бы лысая красивая женщина, — подумав, ответил муж.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала...
— И что — ушёл жених?
— А куда он уйдёт с поломанной ногой?
— И что — ушёл жених?
— А куда он уйдёт с поломанной ногой?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Если у вас проблемы с ребёнком — спросите у жены — может быть, это не ваши проблемы!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
— А зачем тебе?
— Я должен точно знать, плакать мне или нет.
— А зачем тебе?
— Я должен точно знать, плакать мне или нет.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:
— Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы – для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.
— Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы – для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Сын спрашивает у отца:
— Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?
Папа:
— Не знаю.
Сын:
— Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?
Папа:
— Наверное это собака на трамвае приехала.
Сын:
— Нет это мама с работы пришла.
— Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?
Папа:
— Не знаю.
Сын:
— Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?
Папа:
— Наверное это собака на трамвае приехала.
Сын:
— Нет это мама с работы пришла.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.
— Да, он мне уже об этом говорил.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Еврея привезли с черепной травмой в больницу. Молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану, потом бросил:
— Это не наш профиль, везите его в другую больницу.
Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос: чем таки молодого врача не устроил его профиль?
— Это не наш профиль, везите его в другую больницу.
Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос: чем таки молодого врача не устроил его профиль?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Отец дочери:
— Доченька! Этот парень — сирота. К тому же — хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том! Пожалей парня. Он и так наказан.
— Доченька! Этот парень — сирота. К тому же — хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том! Пожалей парня. Он и так наказан.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
Осталось только найти жену.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
— Врач запретил мне с ней встречаться.
— Ты что, заболел?
— Нет, просто врач — ее муж...
— Врач запретил мне с ней встречаться.
— Ты что, заболел?
— Нет, просто врач — ее муж...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
— Ну, и как, тебе все починили?
— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
— Ну, и как, тебе все починили?
— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
— С хорошим концом...
— С хорошим концом...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙