Анекдоты - стр. 342

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
Другая:
— А у меня кошка опять беременна...
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно...

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

— Я сегодня за ночь, три раза отдуплился!
— А жена, как, довольна?
— Не знаю, я только с дежурства!

— Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
— А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке...

Придя домой, жена застала мужа за мытьем полов.
— Ты знаешь, — произнесла она, — мой директор намекнул мне, что бросил бы из-за меня семью! Шутит, наверное?
— А, может, нет? — с надеждой проговорил муж...

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся — поел — спать и так несколько дней, взволнованный отец:
— Сынок, может че случилось?
— Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
— А че такое вводные?
— Ну, батя, так сразу и не объяснить.
— Так давай завтра попробуем, а?
— Нееее...
— Ну, давай, я хоть посмотрю как ты там.
— Ну, ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
— В лес съездить надо, дров заготовить, если успеем — сено в сарай закидать...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец:
— Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
— Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
Сын:
— Вводная ї 1 — Кухня захвачена противником!
Отец:
— Ну, сынок, поели б, а?
— Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
Сын:
— Вводная ї 2 — Телега сломана!
Отец:
— Сынок, ну, вот же телега-то, ты че!
— Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
— Вводная ї 3 — Пила не работает!
— Вот же пила, сынок, нормальная.
— Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
— Вводная ї 4 — Мост взорван!
— Вот же мост-то.
— Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
— Вводная ї 5 — Лошадь убита!
— Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
— Лошадь убита! На себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
— Ничего же не сделали. А как зае%ались.

— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!

Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
— Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
— Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
— Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
— Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
— Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
— Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Встречаются двое. Один говорит:
— Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
— Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю.

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это в люк высунулась…

Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.

— Ты что тaкой грустный?
— Дa вот — сын у меня родился. . .
— А кaк нaзвaли?
— Людовик. . .
— А почему Людовик? ! !
— Дa потому что четырнaдцaтый, @@ядь! ! !

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
— Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
— Зачем?
— А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Её папа сказал: "По-любому!"...