Анекдоты - стр. 341

Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг — упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...

Приехала жена к мужу, крупному авторитету, в зону на свидание. Он ее спрашивает:
— Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего...
Та успокаивает:
— Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат до выхода хватит. А там видно будет...

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
— Ты куда?
— На скачки!
— Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Девушка предложила парню поиграть в прятки и говорит:
— Если найдешь меня — я твоя, а если нет, то я в шкафу!

— Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

Встретились два друга:
— Я слышал, ты недавно женился...
— Ага, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели...
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил...

Вышел новый указ:
— Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Пап, а правда что вы Катьку в капусте нашли?
— Конечно.
— Пап, а правда что меня аист принес?
— Да, аист, дядя Жора — сосед из 37-й квартиры, я его еще пометил тогда, можешь сходить посмотреть, до сих пор с погнутым клювом ходит.

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я что, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются, и орет:
— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
— Эх, как это классно — жить одному!

Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
— Развод!
Жена:
— Протестую!

Мужик жалуется лучшему другу:
— Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником. Не знаю, что делать-то, прирезать суку, что ли?
— А ты сверхурочные брать не пробовал?

— Папа, что такое "финансовый гений"?
— Это такой человек, который умудряется заработать больше, чем успевает тратит его семья.

Встречаются два приятеля.
— Что новенького у тебя?
— Да вот, жена мне изменила...
— Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО.

Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас на развод?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
— Как ты быстро Федьку охмурила!
— Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!
— Да уж! У него есть за что взяться!

— Мой муж — как солнышко...
— То есть?!..
— Вечером пропадает — утром появляется.

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

— Все! Больше не могу — я решила уйти от своего мужа!
— Что случилось?
— У него дурацкая привычка — когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
— Что, так плохо поет?
— Нет, очень даже хорошо.
— Так в чем же дело?
— Но это все песни Витаса!!!

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет. Только те, которые замужем.