PrikolBot
— Дорогой, тебе кофе в постель?
— Нет! Лучше в чашку.
— Нет! Лучше в чашку.
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
— Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
— Ух ты, это так здорово — занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
— Водителем автобуса.
— Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
— Ух ты, это так здорово — занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
— Водителем автобуса.
— Папа, что такое литр?
— То же, что и метр, но в жидком состоянии.
— То же, что и метр, но в жидком состоянии.
— Что бы ты сказал о человеке, который женился ради денег?
— По-моему, деньги, добытые таким способом, это трудом заработанные деньги.
— По-моему, деньги, добытые таким способом, это трудом заработанные деньги.
Жена:
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
— Не сгорит, я забыл выключить душ...
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
— Не сгорит, я забыл выключить душ...
— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
Утром муж спрашивает жену:
— Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну, же, еще, еще".
— Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
— Знаешь, сегодня ночью "Ну, же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было — ну, очень хорошо?
— Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
— Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну, же, еще, еще".
— Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
— Знаешь, сегодня ночью "Ну, же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было — ну, очень хорошо?
— Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
— Лизэтт, — спрашивает мадам свою молоденькую бонну, — тебе нравится мой муж?
— О, что вы, мадам, совсем нет!
— Тогда прекрати говорить ему об этом: его это сильно нервирует.
— О, что вы, мадам, совсем нет!
— Тогда прекрати говорить ему об этом: его это сильно нервирует.
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин — романтизм! Жена:
— Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж:
— Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытр#хать все мозги!
Жена, ласково:
— Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
— Думаю, что я неплохо постарался!
— Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж:
— Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытр#хать все мозги!
Жена, ласково:
— Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
— Думаю, что я неплохо постарался!
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На суде. Судья:
— Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
— Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
— Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
— Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
— Что это у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж.
— Видать, Манька плеснула туда керосину.
— А ты ей в керосин плесни этого супа.
— Что это у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж.
— Видать, Манька плеснула туда керосину.
— А ты ей в керосин плесни этого супа.
Утром, сын в деревне, во дворе стреляет из лука, выходит отец говорит:
— Дай-ка, сына, я стрельну.
Тетиву оттянул, как лупанул через забор, сына побежал за стрелой, прибегает
— Батя, у меня 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну, давай с хорошей,
— Ты прострелил соседу пенис,
— А плохая?
— И маме две щеки.
— Дай-ка, сына, я стрельну.
Тетиву оттянул, как лупанул через забор, сына побежал за стрелой, прибегает
— Батя, у меня 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну, давай с хорошей,
— Ты прострелил соседу пенис,
— А плохая?
— И маме две щеки.
— Как у тебя дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
— А не врешь?
— Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
— А не врешь?
— Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
Реклама:
— Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно, но жена от нее в восторге — мама, все-таки.
— Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно, но жена от нее в восторге — мама, все-таки.
— Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Если изменишь первый раз — то убью, а если во второй...
— Если изменишь первый раз — то убью, а если во второй...
Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг — клюет! Вытаскивают удочку, а там — золотая рыбка!!!
— Выпустите меня, — говорит — выполню 3 желания.
Сын:
— Хочу хомячка!!!
Папа:
— В п#зду хомячка!!!
— ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДААА!!!..
— Выпустите меня, — говорит — выполню 3 желания.
Сын:
— Хочу хомячка!!!
Папа:
— В п#зду хомячка!!!
— ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДААА!!!..
— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за трапезой, но ничего не ест. Сидящий за столом приятель интересуется:
— Твоя-то что, талию бережет?
— Да нет, — отвечает муж, — просто мне сексолог посоветовал на пустой желудок спать ложиться.
— Твоя-то что, талию бережет?
— Да нет, — отвечает муж, — просто мне сексолог посоветовал на пустой желудок спать ложиться.
Муж он был совсем молодой — рожки только-только пробивались...
Османа спросили:
— Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?
— Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, — ответил Осман.
— Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?
— Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, — ответил Осман.