Анекдоты

Анекдоты - стр. 324

31051 анекдот

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 324.

Короткие анекдоты Пошлые анекдоты Анекдоты про Вовочку Анекдоты про тёщу Анекдоты про секс Семейные анекдоты Анекдоты про блондинок Мужские анекдоты Анекдоты про Штирлица
— Дорогой, — обращается жена к мужу.
— А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню... Лучше бы она меня загрызла...
На лекции о культуре семейной жизни...
— Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, — заявляет лектор. — Ибо день свадьбы — самый светлый день в ее жизни.
— Тогда почему жених одевается в черное? — слышится голос из зала.
— А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
— ?! Пейджерный вирус какой-то?
— Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...
Просыпается утром муж после загула — жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается.
— Ну, брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
— Заткнись.
— Ну, какие дела, ну, задержался.
— До четырех утра. Отстань.
— Ну, подумаешь, фонарь на роже.
— Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.
Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Ну, там, они давай обниматься, целоваться... Потом та, что с ребенком, говорит сыну:
— Сыночек, поздоровайся с тетей.
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему:
— Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тетей.
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
— Ну, сыночка, ну, поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
— Ну, бл%дь, ну, е%аны в рот! Какая встреча!
Жили были муж и жена и не было у них детей. И вот пришёл к ним друг и посоветовал пойти в церковь и зажечь свечку. Они так и сделали.
Через несколько лет друг опять пришёл к ним и видит очень много детей. Он спросил у одного ребёнка:
— А где ваша мама?
Мальчик ответил:
— Она в больнице двадцатого рожает.
Тогда друг спросил:
— А, где ваш папа?
Мальчик ответил:
— А, пошёл в церковь, задуть наконец эту проклятую свечку.
Любовник с любовницей в постели. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
— Я Ленин...
— А я Сталин, — отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает...
— Я Ленин...
— говорит мужик.
— Ну, а я Наполеон — отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает:
щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
— Я ЛЕНИН МУЖ!!!
У хозяйки дома был глупый раб. Видя, что он хорош собой и полон сил, она воспылала к нему желанием. Прикрыв лицо актерской маской, чтобы ее не узнали, она стала с ним заигрывать
1 ... 320 321 322 323 324 325 326 327 328 ... 1553