Анекдоты - стр. 320

— Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
— Конечно, себя, милый...
— Действительно. Ведь год-то лошади.

Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.
— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется муж.
— Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?!

— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Жена с мужем смотрят телевизор — проповедник говорит о вере, молитвах и т. д. Среди прочего говорит следующее:
—Вера в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во время молитвы одну, руку поднять в воздух, а другую положить на больное место...
Муж поднимает одну, руку в воздух, другую кладет на член. Жена посмотрела, хмыкнула и говорит:
— А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить мертвецов"...

Умирает у кавказца жена. Он причитает у постели, а жена вдруг шепчет:
— Слушай, Валико, у меня есть последнее желание. Оттрахай, пожалуйста, меня в последний раз.
Он ей:
— Да ты что, с ума сошла! Тебе о душе подумать надо, а ты!
Но она уперлась, трахни и все тут. Ну, кавказец ее отимел, и заснул усталый. Утром просыпается, а жена здоровая как ни в чем не бывало готовит завтрак. Кавказец сел и заплакал. Жена ему:
— Ты что, я ведь выздоровела!
Кавказец:
— Ты да, а вот если бы я раньше знал, что это помогает, тогда и мама и папа и тетя Ашхен и брат Сурен были бы еще живы!

Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Одна женщина говорит другой, что не может подобрать мужу подарок на день рождения. Та спрашивает:
— А что вообще он любит?
— Он любит Бриджит Бардо и заниматься раком анальным сексом.
Та посоветовала ей сделать наколку на каждой ягодице, большие буквы "Б". Приходит муж с работа, она зовет его в постель, тот обрадовался, схватил её и два часа имел. Удовлетворенный слез с неё. Она (обиженно):
— Что же ты мне ничего не сказал, или не заметил?
Он, посмотрев:
— Ах ты стерва... И кто такой этот "БОБ"?!

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:
— Ну, что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!
— Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!
— Батя!!! Куда пойти учиться?!

Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

— Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
— При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".

— Я похож на демона?
— Нет, рога у тебя по другой причине...

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

— Мне супружница троих детей подарила.
— Классно. А чьих?

Сын спрашивает отца:
— Почему мои ровесники учатся в пятом классе а я все в первом и в первом
Отец:
— Не надо вопросов сынок, давай лучше выпьем

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет ?
— Мы наймем частного .
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь! На метле летай...

Теща сердито говорит зятю:
— Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что? Надень плащ!

Новый ужастик Стивена Кинга:
"Остров Свекровищ"

Жена находит в ванне длинный черный волос.
— Вася, откуда такой? Женщин водишь?
Вася:
— Это мой!
Жена:
— Ты же лысый.
Вася:
— Но я же с волосами родился...