Штирлиц стрелял в слепую, слепая упала как подкошенная, подкошенную он убил на прошлой неделе.
Анекдоты по темам
9 мая 45-го Штирлиц одев все ордена и медали вышел на главную улицу Берлина. Мимо него на мотоциклах спасались бегством эсэсовцы. "Рокеры", подумал Штирлиц. "Металлист", подумали эсэсовцы.
— А в связи с чем этот звонок? — спросил Мюллер.
— Мне звонят из Кремля, — ответил Штирлиц.
— А-а-а, — ответил Мюллер и успокоился.
— Мне звонят из Кремля, — ответил Штирлиц.
— А-а-а, — ответил Мюллер и успокоился.
Юстас-Алексу:
"Штирлиц вышел в тираж, состарился и ослеп."
Алекс-Юстасу:
"Пусть Штирлиц срочно возвращается из Германии в Москву, как трижды герою Советского Союза ему будет предложена повышенная пенсия."
Юстас-Алексу:
"Я же вам сообщил, что старик ослеп, а не ох%ел."
"Штирлиц вышел в тираж, состарился и ослеп."
Алекс-Юстасу:
"Пусть Штирлиц срочно возвращается из Германии в Москву, как трижды герою Советского Союза ему будет предложена повышенная пенсия."
Юстас-Алексу:
"Я же вам сообщил, что старик ослеп, а не ох%ел."
Идет Штирлиц весной по дороге, смотрит, а на деревьях почки. "Oпять Mюллер зверствует" — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, мы пошлем вас в концлагерь. Успокойтесь, пока надзирателем...
— Штирлиц, вы сорвали концерт! Отпираться бесполезно — в вашем чемодане нашли пальчики русской пианистки.
— Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", — сказал Мюллер.
— Я?, — покраснел Штирлиц. — А теперь?
— Я?, — покраснел Штирлиц. — А теперь?
Штирлиц долго смотрел в одну точку, потом перевёл взгляд на другую точку. "Двоеточие",— подумал Штирлиц.
Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал: "Чего только с водки не услышишь!"
Штирлиц вышел из бара и наткнулся на стену.
— Никогда еще не покрывали стены асфальтом, — подумал Штирлиц.
— Никогда еще не покрывали стены асфальтом, — подумал Штирлиц.
Заблудившись и без карты Штирлиц медленно ехал по улицам Берна, тщетно пытаясь отыскать таблички с названиями улиц.
Неожиданно он увидел Плейшнера, летящего из окна.
— Улица Цветочная — догадался Штирлиц.
Неожиданно он увидел Плейшнера, летящего из окна.
— Улица Цветочная — догадался Штирлиц.
— Я из вас выжму всё до капли, — закричал Мюллер.
— Валяй, — ответил Штирлиц, расстёгивая ширинку.
— Валяй, — ответил Штирлиц, расстёгивая ширинку.
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная",— подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.
Штирлиц обдумывал новую операцию. Она была такая стройная и красивая!
Штирлиц шел по улице. Вдруг над ним с огромной скоростью и диким ревом пронесся самолет неизвестной конструкции и сбросил ядерную боеголовку.
"Thunderbird" — подумал Штирлиц, рассматривая чудом неразорвавшееся ядро...
"Coppermine" — уточнил проходивший мимо Мюллер.
"Thunderbird" — подумал Штирлиц, рассматривая чудом неразорвавшееся ядро...
"Coppermine" — уточнил проходивший мимо Мюллер.
Штирлиц приготовился к "бою". Но пришла "герл".
Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, кто
стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в
сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить),
но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за
чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить
про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый — со
вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "... а он ими
шевелит в процессе?..." и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а
публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по
другому поводу.
Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:
1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу
бланков для рецептов. Обычно этого добра — хоть жопой ешь в кабинете
любого врача, ибо без печати — это всего лишь бумажка.
2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или
типа того. Для знающих латынь — вдвойне солиднее.
3) Молча подаете "рецепт" аптекарю. Получаете желаемое.
Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подаче
рецепта априори настраиваются на безразличие ( мол, что-то серьезное
покупает, нам смертным не понять ) и не обращают внимания. А фармацевтов
специально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на
"интимных" препаратах, типа изделия №2 или свечей от геморроя. Правда,
никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит.
Так что скорее всего, даже самый "веселый" продавец скорее улыбнется про
себя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, и
произошло у меня на глазах (фармацевт — парень, лет 28-ми, ухмыльнулся,
но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменный
пакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, по
истечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможны
побочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржали
и разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на "рецепте"
ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тот
самый "Гондонус обыкновенус".
стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в
сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить),
но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за
чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить
про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый — со
вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "... а он ими
шевелит в процессе?..." и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а
публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по
другому поводу.
Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:
1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу
бланков для рецептов. Обычно этого добра — хоть жопой ешь в кабинете
любого врача, ибо без печати — это всего лишь бумажка.
2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или
типа того. Для знающих латынь — вдвойне солиднее.
3) Молча подаете "рецепт" аптекарю. Получаете желаемое.
Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подаче
рецепта априори настраиваются на безразличие ( мол, что-то серьезное
покупает, нам смертным не понять ) и не обращают внимания. А фармацевтов
специально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на
"интимных" препаратах, типа изделия №2 или свечей от геморроя. Правда,
никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит.
Так что скорее всего, даже самый "веселый" продавец скорее улыбнется про
себя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, и
произошло у меня на глазах (фармацевт — парень, лет 28-ми, ухмыльнулся,
но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменный
пакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, по
истечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможны
побочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржали
и разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на "рецепте"
ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тот
самый "Гондонус обыкновенус".
Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…
— О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?
— Я не Маша, а Ира!
— Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...
— Я не Маша, а Ира!
— Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...