Анекдоты - стр. 286

Был на днях в Екатеринбурге. Свадьба сестренки. Как заведено поехали по
"памятным местам". Вечный огонь, Черный тюльпан, Плотина. Подъехали к
"Храму на крови" (sorry, могу ошибиться в названии). Красиво.
Супружница изъявила желание осмотреть изнутри. Зашла одна.
Тут все собираются двигаться дальше. Я иду за ней.
Открыл одну дверь. За ней вторая. Сразу привлекло объявление.

Примерный текст.

"Просьба, при посещении храма выключить сотовые телефоны и т.д. и т.п."

Читаю на автомате. Ожидаю увидеть в конце текста привычное:
Администрация (-или, штраф 100 рублей). Не угадаете,

СПАСИ ВАС ГОСПОДИ

Прежде чем зайти, я тихонько вышел и выключил. Мало ли....

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат.
Поели — сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались.
Полшестого... шесть – все на улице курят, — никаких движений.
Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву.
Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в
Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было
это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли.
Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень
колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты.
Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там.
Непраздничным таким голосом: — Давайте выберем тамаду.
Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина:
— Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша
поддержка.
Выпили. Десять минут тихого шепота.
— Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой.
Выпили. Пять минут робкого говора.
— Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все.
Выпили. Три минуты разноголосых бесед.
Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания:
— Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего
единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь!
Выпили....... Выпили.... Выпили.
— За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги!
— За присутствующих дам!
— За музыкантов!
— За шашлык!
....................................................
Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения
банкета.

— Борис! Ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!

— Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
— Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
— Ты где был?
— На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
— Почему, могу.
— С чего бы это?
— Ну ведь ты в фате...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Чем ты так взволнован?
— Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и вот до сих пор ее нет.
— Ну, и что? Подумаешь — всего-то три дня без газеты.

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно,
интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой
находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:
— Он ее целует, целует!
Тот же голос:
— Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
— А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
— Он ее убьет, убьет!

— Да не плачь, Маш, подумаешь, муж однажды под утро заявился!
— А у тебя хоть раз такое было, чтобы муж домой вечером не приходил?
— Да было один раз пять лет назад. Но может еще вернется. Я так его жду.

Костюмы, платья, торт, веселье,
Кричат все: "Горько! Вам любви!"
И только батя, очень тихо:
— Беги...

Мать:
— Сынок, выброси мусор.
Сын:
— Не, сегодня вломак...
Мать:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Сын:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Батя:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!

Короткая зарисовка.
Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на
нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь.
Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить
шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади.
Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог:
— Сколько шампанского брать?
— Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери
шесть!
ЗЫ. Не хватило...

— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну, что ты!
— А такие, которые выпивают и покуривают?
— Ну, зачем мне такие?
— А такие, которые совершенно не умеют готовить?
— Разумеется, нет! А что?
— Так чего ты лезешь к моей жене?!

Был у двоюродной сестры на свадьбе в липецке, очень порадовал ценник,
все одним шрифтом, сплошником, сыр российский 50% украина

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно усилить любовь отцов к своим чадам и, в, конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт современной семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили — как ему спалось? Как он себя чувствовал?
— Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
— Так-так-так, интересно, интересно! А почему же вам не спалось? Может, испытывали состояние какого-то дискомфорта?..
— Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили!
— А в чем же оно проявлялось? Будьте добры, это очень важно для науки!
— Да, пожалуйста... Понимаете, сосед всю ночь орал, как будто рожает!

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После
того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только
через пять лет с тремя детьми...

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

Диалог:
— ты кто?
— я джин, исполню 3 твоих желания
— вооо, мля...
— давай, загадывай, мне сваливать пора
— вообщем хочу:
пожрать, попить от души с кучей друзей и бабу безотказную мне, натрахаться!
— не вопрос! Сим-силявим!
и вот вокруг куча друзей орут "горько", а тип в костюме за праздничным столом рядом с невестой.

Думать надо...

Письмо на фармацептический комбинат: "Пилюли, продаваемые вашей фирмой, бесподобны. За первые две недели моя жена похудела на шесть килограммов, а несколько дней назад она совсем исчезла. Ваш благодарный Майкл Смит".