Анекдоты - стр. 280

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться...

— А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
— Не на тот палец надел?
— Не на ту женщину!

Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
— Я слышал, ты женился.
— Да, 3 месяца назад.
— Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...

— Все хорошо!
— Что, хорошо кончается?
— Да вроде бы пока неплохо.

ОН был молодой и красивый, но глупый. ОНА была уродлива и сварлива, но умна. Никто не мог понять, почему они поженились. И вот через 20 лет совместной жизни ОН подает в суд на развод. Судья:
— В чём причина...
ОН:
— Оказывается, у её отца никогда не было разрешения на ношение оружия!!!

— У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

Мария работала в колхозе на прополке буряков. Приходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Мария говорит:
— Иван, я устала.
Так было много дней. Иван задумался, надо Марию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Мария дома по хозяйству, а Иван — в колхозе, на прополке буряков. Вечером Иван возвращается, ели-еле ноги домой принес, весь уставший как собака. Мария ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и храпит.
— Иван, — трясет его Мария, — ты что, уже кончил?
Иван сквозь сон:
— А, что, а еще два рядка осталось.

— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...

— Это кто рядом с тобой?
— Моя жена.
— Чего ты такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы ее дома — никто на нее в твое отсутствие не позарится?
— Знаю — просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

-... Кажется, ты скоро станешь папой!..
— (злобно) Аах, эта сволочь тебе уже все рассказала...

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного трудового дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.

— Прикинь, Маш, у нас на огороде тля завелась, капусту жрет!
— А сам-то что, лучше?! Как за стол садишься, так пока всю капусту, картошку и котлеты не сожрешь, не встаешь!

Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
— Один голос твой, второй мой, а третий чей?
— с раздражением спрашивает жена. — Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

Вопрос:
— Что такое перхоть у мужчины?
Ответ:
— Это опилки от спиленных рогов.

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
— Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Я все понимаю, а трахнул-то зачем?
— А это за ранний выезд из шахты.

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
— Дорогой, ты скоро станешь папой...
— А что, Бенедикт XVI уже умер?!

— Ненаглядная моя! Я хочу объясниться!
— Пиши объяснительную!

Сын спрашивает папу:
— А откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным клювом?
— Ну, да!
— Это который живет на юге?
— Ну, конечно!
— Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Один мужчина, встретив знакомую женщину, сказал:
— Мне страстно хочется познать вкус твоего тела! Чтобы узнать, кто слаще: ты или моя супружница?
— Спроси лучше у моего мужа, — ответила женщина, — он уже попробовал нас обеих.

Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, и каждый год Моррис говорил:
— Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!
Но Mэгги всегда отвечала:
— Я знаю Моррис, но этот полет стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
Однажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал:
— Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получу другой шанс.
И Mэгги, как обычно, ответила:
— Моррис, этот полет стоит 50 долларов, а 50 — долларов — это 50 долларов.
Пилот услышал их и сказал:
— Люди, я возьму вас обоих, и если вы сможете за всю поездку не сказать и одного слова, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово — вам придется заплатить 50 долларов.
Моррис и Mэгги согласились, и они полетели. Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не услышал и одного звука. Он проделывал все уловки снова и снова, но безуспешно — никто и не пикнул. Когда они приземлились, пилот поворачивается к Моррису и говорит:
— Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Как вам удалось удержаться?
Моррис отвечает:
— Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов — это 50 долларов.