Анекдоты - стр. 276

У тещи должно быть 2 зуба: один, чтоб пиво открывать, а второй чтоб болел.
Прислал Аноним

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
— Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала....

-Что такое "семейное шампанское"?
-Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.

Муж собрал свежеприобретенный шкаф. Жена говорит:
— Смотри, если нижний ящик открыть, то средний тоже открывается и бьет прямо в лоб! Исправь!
— Не, я уже закончил. А снизу вещи твоей мамы положим.

Жена мужу:
— Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
— Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
— Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
— ???
Муж:
— У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

Сколько ласки в Вашем взгляде!
Были Вы добры, как мать!
Я женился бы на Наде,
Чтобы зятем Вашим стать...

— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Демократия, как теща — вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает вокно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?Теща (дрожащим голосом):— Нет...— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещейАлексей?— Нет...— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
— Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
— Что с тобой, сынок?
— Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал , аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала , приехала первый раз в Испанию к ним в гости с украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать , мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор , подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного , чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть — чуть при оказии.
У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт?
Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью .

— Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
— Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...

— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен...
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть... Ракеты нет!

Повезло в браке — это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката,
а не прокурора.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок. 

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
— Зачем тебе два?
— Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

— Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
— Смотря на что вы надеетесь.

Разговор мужа и жены:
— Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
— А что мы дарили в прошлый раз?
— В прошлый раз мы подарили ей стул.
— Ну а теперь подведем к нему электричество.

Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах...

Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще:
"Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла.