За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая
теща.
теща.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Жить у тёщи — всё равно, что жить с клопами (не видно, а кусают...).
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге теща.
— Ой! Мама! Чего же Вы без предупреждения? И надолго к нам?
— Ну, пока не надоем.
— Так, что и чаю не попьете?
— Ой! Мама! Чего же Вы без предупреждения? И надолго к нам?
— Ну, пока не надоем.
— Так, что и чаю не попьете?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Звонит мужик другу и говорит радостно:
— От меня тёща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
— Кто-кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
— От меня тёща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
— Кто-кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Заходит зять к тёще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает:
— Ты что, мать, убраться решила или слетать куда хочешь?
— Ты что, мать, убраться решила или слетать куда хочешь?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
За столом муж, жена и теща.
— Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
— Брааво, браавоо!
— Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
— Брааво, браавоо!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Зять теще:
— Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
— Возможно. А возможно и нет.
— Нет!? С какой стати?
— А вдруг там хорошо.
— Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
— Возможно. А возможно и нет.
— Нет!? С какой стати?
— А вдруг там хорошо.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Зять тёще за обедом:
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, хотите жареной рыбки?
— Хочу, сынок.
— Ну так встаньте и пожарьте.
— Сынок, я же болею.
— Ну тогда лежите и не трындите!
— Мама, хотите жареной рыбки?
— Хочу, сынок.
— Ну так встаньте и пожарьте.
— Сынок, я же болею.
— Ну тогда лежите и не трындите!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Зять — тёще:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Копает мужик огород с тещей,
мимо проходит сосед и спрашивает:
— Мужик, а почему теща то в каске?
А тот ему отвечает:
— А что мне каждый раз до забора бегать чтоб грязь с лопаты оббить.
мимо проходит сосед и спрашивает:
— Мужик, а почему теща то в каске?
А тот ему отвечает:
— А что мне каждый раз до забора бегать чтоб грязь с лопаты оббить.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
"Ты куда это идешь?" "Как куда, — отвечает мужик, — иду слушать лекцию
о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?" "Как кто — жена и теща", отвечает мужик.
"Ты куда это идешь?" "Как куда, — отвечает мужик, — иду слушать лекцию
о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?" "Как кто — жена и теща", отвечает мужик.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
— Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
— Да это моя теща!
— Живучая, падла!
— Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
— Да это моя теща!
— Живучая, падла!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Идет грузин с женой по городу,проходят мимо аптеки,жена спрашивает — Дорогой,ты
не знаешь что означает эта эмблема,со змеей и чашей? — Это твоя мама чай пьет!
не знаешь что означает эта эмблема,со змеей и чашей? — Это твоя мама чай пьет!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
-Иван, слышал Васька женился?
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.
Прислал Олег
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.
Прислал Олег
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
И опять про тещу:
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка).
Сын спрашивает:
— Папа, что здесь нарисовано?
— А, это — твоя бабушка мороженое кушает.
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка).
Сын спрашивает:
— Папа, что здесь нарисовано?
— А, это — твоя бабушка мороженое кушает.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится. а мужик ее долбит по голове молотком.
— Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
— Это моя теща!
— Живучая падла!!!
— Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
— Это моя теща!
— Живучая падла!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Идет мужик по улице, видит похоронную процессию, которую возглавляет его приятель. За ним несут гроб, повернув его на бок. Мужик подходит, спрашивает:
— Здорово, кого хоронишь?
— Да тещю.
— А почему гроб перевернули?
— Понимаешь, когда прямо несем, храпит, сволочь!
— Здорово, кого хоронишь?
— Да тещю.
— А почему гроб перевернули?
— Понимаешь, когда прямо несем, храпит, сволочь!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Мент ему кричит:
— Молодой человек! Что вы делаете это же женщина!
— Это не женщина, это теща!
— У-у-у стерва зацепилась!
— Молодой человек! Что вы делаете это же женщина!
— Это не женщина, это теща!
— У-у-у стерва зацепилась!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙