Анекдоты - стр. 242

Один мужик говорит другому:
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.
— За это я ненавижу ее еще больше

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
— Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
— мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
— нет, я сама справлюсь!
— ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
— да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились...

— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал!

...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
— С таким "другом" и врагов не надо!

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
— Ты меня любишь?
— Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
— А меня?
Ответ: — Вас, мама, попозже.

— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
— Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от!!

— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
— Это как?
— Отправили тещу в санаторий на месяц...

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
— Теща была?
— Да.
Бог ему говорит:
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Да.
Бог ему:
— Ты тоже в рай.
У третьего:
— Теща была?
— Нет.
— Дорога тебе в ад.
У четвертого:
— Теща была?
— Да, было две.
Бог ему говорит:
— В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
— Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
— После двух тещ тебе ад раем покажется.

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости — ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
— А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
— Что-то не так ?
— Да Вы не волнуйтесь, все в порядке — просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
— Но у меня нет усов !
— А вот у нее есть.

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
— Кого это хоронят?
— Мою тещу,— поясняет мужчина в черном костюме.
— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.
— Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ
— Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,— взмолился
прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Новогодняя ночь.Год Собаки. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
— Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
— Уже встретили, проходите.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.