Анекдоты

Анекдоты - стр. 241

31040 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 241.

Короткие анекдоты Пошлые анекдоты Анекдоты про Вовочку Анекдоты про тёщу Анекдоты про секс Семейные анекдоты Анекдоты про блондинок Мужские анекдоты Анекдоты про Штирлица
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной
жизни. Врач его слушал, слушал, но ничего не понял. Стал задавать ему
вопросы — опять ни фига не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
— Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом
своей подруги во время занятий сексом?
— Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот
открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
— И когда же это было?
Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
Говорят, самое большое удовольствие в жизни — это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной — в этом тоже что-то есть!
Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
— Ну, было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
— Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это — просто секс.
Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS:
— Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним.
Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на "Империю страсти", Посадил с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него
Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну, дама давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие краем глаза, смотрел, ну, и в конце концов не выдержал, осекся и говорит:
— Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших выступлениях никогда не смеюсь!
Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
— Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов.
1-й шаг — не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг — не кури после секса, 3-й шаг — не кури на ходу, 4-й шаг — не кури по воскресеньям, 5-й шаг — не кури совсем.
— Здорово! А как ты смог похудеть?
— Очень просто. 1-й шаг — не ешь после 6 часов вечера...
Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:
— Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
— И о чем же?
— О том, что там я впервые в жизни познал секс.
— Серьезно?
— Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
— Ну-ка, расскажи!
— Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
— Да ты шутишь!
— Нет, это правда.
— И что она сказала, когда вас увидела?
— Мууууууууууууу!
Жена нового русского приходит в турбюро и требует предоставить ей маршрут круиза, где она еще не была, да и мало кто был. Турагент предлагает:
— Канарские острова
— Была
— Гавайские острова
— Была
— Кипр
— Была
Турагент предлагает перечень всех мыслимых курортов и везде дама была. Наконец он не выдерживает и говорит:
— Мадам, есть у нас малоизвестный пеший сексуальный маршрут.
— Я согласна, — отвечает дама.
Турагент с облегчением:
— Идите Вы на х...
Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова — отпуск закончился, и я снова вышел на работу.
В секс-шопе:
— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 153 искусственных членов?!! А зачем вам столько, если не секрет?!
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо на всё положить х#й! Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один...
1 ... 237 238 239 240 241 242 243 244 245 ... 1552