Анекдоты - стр. 221

— У меня идеальная теща.
— То есть как ?!
— К ней все идеально подходят.

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и
услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам
стучат. Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя — её не трогай! Она
моя!

Мужчина приходит в милицию.
— У меня, кажется, умерла теща.
— Как это кажеться?
— Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится...

Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и
пустой стакан. Та разводит руками:
— Кобра? В год Змеи — я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
— Я уж и не знаю. Будь добра — плесни себе
дозу сама.

Прихожу с работы — тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"

Теща у меня не много ни мало прокурор района. Сидим в общаемся большой
компанией, и тут одна из присутствующих говорит, дескать у МарьВанны,
общей знакомой дочка замуж выходит, за такого то. Теща спрашивает, а
фамилия, а кто родители? Выносит вердикт — хороший мальчик! На немой
вопрос — почему? Убийственный ответ — не привлекались, по делам не
проходили: -)

Тёща заходит на кухню с веником. Зять её увидел и спрашивает:
— Мам, Вы подметать или лететь куда собрались?

Сидит мужик в комнате, вдруг раздаётся звонок в дверь, он открывает дверь и видит на пороге тёщу.
— И на долго вы, — спрашивает он её.
— А пока не надоем.
— Так что вы даже чайку не попьёте?

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,звонок, открываю дверь — там теща стоит, в гости пришла. Я ей:— Мама! На долго ли к нам?— Покудова не надоем.— Так что? И чаю даже не попьете?

Звонок:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Вашы крокодилы, вы их и спасайте.

— Отчего умерла ваша тёща?
— Слишком быстро щёлкала семечки.
— Подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно... своих ровесников.

"Тоже не плохо" — сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.

Два мужика беседуют:
— Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
— Да, моя тоже — старая обезьяна...

Маленький мальчик спрашивает у папы:
"Папа, а почему моя бабушка зигзагами бегает?"
Папа отвечает:
"Кому бабушка, а кому теща!Анука сынок подай обойму!!!"

Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились!

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
— Господи! Эта с%ка уже на небесах!

— Обвиняемый, pасскажите, как погибла ваша теща.
— Ну, сидим мы на кухне, я куpю, а она чистит ножом апельсин. Вдpуг нож выpывается у нее из pук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно подскользнулась, упала и напоpолась на нож... И так восемь pаз подpяд!

Вопрос:
— Что лучше, чем сосиска в тесте?
Ответ:
— Сарделька в теще!