Анекдоты - стр. 2197

Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации

Римский суд признал 35-летнего итальянца виновным в том, что он пользовался сексуальными услугами несовершеннолетней проститутки. По приговору суда мужчина обязан будет купить 15-летней девушке 30 книг феминистского содержания (под определение "феминистских" книг попал, в частности, "Дневник Анны Франк")
Кроме того, преступник должен обеспечить девушке просмотр двух фильмов, посвященных феминизму. Судья выразила надежду, что "таким образом девушка осознАет, что занятия проституцией нарушают ее женское достоинство".
Нарушает "идиллию" в отношении "литературно-художественных воспитательных мер" для "несознательной девочки со сниженным чувством достоинства" лишь двухлетний срок для ее партнера...

Девушка переспала c мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно говорит:
— Ах, ты мерзавец! Ах ты, негодяй! Как ты посмел меня обмануть?! Меня – честную, порядочную девушку!!!
— Ха, ну если б ты была проходимкой какой-нибудь, хрена два я б тебя обманул!

Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка — ну, просто супермодель. Один другому говорит:
— Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
— Да чё там неделю, я бы месяц не ел, — говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.
— Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек.

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на
"посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые
до самолёта 2 часа. Короче отвалила она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок"
искать. Искали, искали нет нигде. Токо в одном словаре нашли слово "посох" — палка в дорогу!

Новый эротический мобильный чат: отправь слово "KISKA" на номер "77xx" и получи по морде от сутенера.

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуйня лезет.

Сначала всё шло как по маслу... Только потом оказалось, что это — вазелин...

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж, она и говорит:
— Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва... потом приходи!
— Дык где ж я научусь... без тебя то?
— А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь как да что...
Ну, ладно, мужик собрался и пошел... через пару недель приходит и говорит:
— Ну, все, я научился...
— Такс, ну, давай, проверим...
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
— (кричит) Ты че? Дурак?!
— Неа... не дурак, просто проверяю — пчелы есть или нет...

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

— У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
— Неужели?
— Точно! Тебе как-то по%ер и на то и на другое.

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.