Анекдоты - стр. 2132

Бармен — постоянному клиенту:
— Что-то я тебя не вижу с той классной блондинкой!
— Вышла замуж...
— За кого?
— За меня.

Моя жена пообещала сделать мне м@н@т, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу.
Вот с@чка...

Разговаривают две подруги:

— Меня вчера босс вызывал...

— Небось орал ?

— Анал.

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е@@ть надо — ноги отказывают!

— Кто там?
— С@кс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя варежки...

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает чл@н, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой чл@н, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
— Не уверен, не играй.

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько тр@@нуть?

Лежат в кровати два грузина. Один и говорит
— Гоги. а где твой Х@й?
второй
-Погулять Вышел?
-Моя Ж@па проходной двор что ли
— Так может тогда вынуть?
— Я тебе выну , спи давай!

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий …

Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит машет кадилом вперед — назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая
слова с упором на "о", проповедует:
— В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться, то того я кадилом охуярю!
В первом ряду сидел мужик, не выдержал и говорит:
— Батюшка! Вы сказали "охуярю"!
— Вот и пиздец тебе, сын мой!

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
— Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Е*ал-c — и плакал!

— Горло болит....
— Простыла что ли?
— Неа.... Натёрла!

муж приходит домой с работы, видит на столе стоит бутылка армянского коньяка. мужик только хотел стопочку налить жена выбигает -Это же я для гостей. берёт и ставит в шкаф вот видишь поставила и пусть стоит до 23 февраля. Мужик снимает штаны и говорит жене: вот видишь висит и будет висеть до 8 марта.

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
— Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
— Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
— Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
— Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
— Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
— Кум, да якось не вдобно.
— Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
— Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
— Ну шо там кумэ? Все гуд?
— Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е@@ка, так в рот надавав.

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— Е% твою мать!
— Мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою е%!
— Е% твою мать! — из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Иди на х%*, не мешай работать!