Анекдоты - стр. 2102

— Когда женщина чересчур толста для секса? — Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь...

Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....."
Тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь".
Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит
сыну рассказать, что он видел. Сын встает и начинает "Вчера мама когда тебя не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в
попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .

Хорошенькая секретарша — клерку:
— Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
но не думаю, что бы это вам помогло...

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет...
Бабка спрашивает:
— Ну как там у тебя...
— Да нифига не получится — старый я уже совсем...
— Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается
и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— НА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Едет мужик с француженкой в одном купе. Предлагает ей выпить, на что француженка соглашается. Выпили они вместе бутылку вина и улеглись спать.Мужик не долго думая залезает на француженку и начинает заниматься с ней сексом. Энергично дергая тазом вдруг слышит как она ему говорит:
— Готт.
Ну, мужик подумал что надо быстрее, и начал ещё ритмичней двигать тазом. Француженка опять кричит ГОТТ, мужик задвигался ещё быстрее и наконец подошел к оргазму. После чего вышел в тамбур покурить, достал французский словарь и читает: ГОТТ — Мимо.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— "A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?

Три слaгaемых знaкомствa.
1 день — пообедaть.
2 день — поужинaть.
3 день — проснуться вместе и позaвтрaкaть.

Читает лекцию сексолог:
— Во время полового акта температура тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
— А ну повтори что я тут сказал. Студент со сна начал глазами зыpкать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
— Студент: Во время полового акта температура тела поднимается на один градус.
— Сексолог: Ну молодец. И пошел читать дальше.
— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — Студент опять спит, ну он опять к нему, повтори говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
— Студент почесал репу, и выдал:
— Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо ебать так, что бы перья летели.

«Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно».

Приезжает француз в Москву, приходит в гостиницу и говорит портье:
— Самый лучший номер и девочку. Hу, портье подумал, пошел к уборщице, сказал что двойную зарплату за ночь получит. Hу, та пошла. Утром француз выбегает в одних трусах с двумя чемоданами и с ужасом на лице убегает. Портье поднимается. Hа кровати лежит уборщица в самой развратной позе.
Он ее спрашивает:
— Почему француз убежал?
— А ему свою позу предложила — "Красная Шапочка", называется.
— А это как?
— Я беру головку его члена в рот и натягиваю кожу на голову!

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

Реклама:
"Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга!
15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."

— Что такое "из крайности в крайность"?
— Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

— Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
— Скорее всего, бракоразводный процесс.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, вопросы задают кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже блядь, только не замужем.