Анекдоты - стр. 2092

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 2092.

— Что общего между футболистом, волком и проституткой?
— Всех троих ноги кормят.

— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!!
— Так темно же...

– Да вы е*анYлись!
– Мужчина тише, тут же дети...
– Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

У сексопатолога:

— Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) — А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, ё::: твою мать, проснулась?!

Приходит мужик в музыкальный магазин:
— У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?
— Нет.
Приходит еще раз:
— А конские гривы для гавайской гитары есть?
— Нет.
Приходит еще раз:
— А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?
— Нет, но могу предложить коровьи пи#ды для германской губной гармошки!

Двое после посещения цирка делятся впечатлениями:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

Едет грузин на машине. Вдруг видит — два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
— Адын суда.

Олег — мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

— Ну как у тебя на личном фронте?
— Как на севере диком.
— ???
— Стоит одиноко.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.

Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни.
— Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
— А что это за представление?
— Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
— А потом?
— А потом он угостил меня коктейлем.
— А что такой коктейль?
— Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
— Везет же тебе, а дальше?
— Дальше он привез меня в свой особняк.
— А что такое особняк?
— Ну, это как изба, только намного больше.
— Ну, и что было потом?
— А потом он мне вложил в руку свой пенис.
— А что такое пенис?
— Да то же, что и х#й, только более дряблый.

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

Загрузить ещё