Анекдоты - стр. 2079

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 2079.

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

Встречаются два п#дора. Встречаются, встречаются, а пожениться не
могут...

Заходит Мужик (М) в бордель, а в кармане только 50 руб. Он и так и сяк, мнется значит. Проститутки посовещались и решили, что за такую сумму могут только Колобка (К) предложить. Мужик и Колобку рад. Взял его, крутит, вертит, со всех сторон разглядывает и ничего понять не может:
(М) — Ну куда же тебя?.. ну куда?...
(К) — Не надо меня трахать...
(М) — Чем ты это сказал?.. чем сказал?...

Дневник онаниста.
— Пробовал правой рукой — великолепно.
— Пробовал левой рукой — так себе.
— Попробовал женщину — жалкое подобие левой руки.

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с
криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком
"Ужас!Ужас!Ужас!". Третья — то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и
выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит:
— Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!

— Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
— Оставь печеньица папе...

— Здрасьти. Девочку заказывали?
— Заказывал.
— Ну, вот она я.
— Ты чё, дядя, я девочку заказывал, а не лысого мужика сорокалетнего…
— А ты думал за десять баксов в час к тебе Анжелина Джоли приедет? Давай, не выпендривайся!
Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу «Здравствуйте, я Ваша Тётя!».

Женщина говорит подруге:
— Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я
говорила, что это только наощупь.

Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.
Барин, похлопывая студента по плечу:
— Ну, чтo дрожишь? Бабу хочешь?

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

-Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
-Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
— Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о cекcе не было ни какой информации.
— Да сынок правда.
— Так вы даже не знали где у женщины клитор?
— Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

Шлюха в постели с курсантом.
— Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
— Я верю, дорогая.
— Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

Двое сидят в ресторане. Джентльмен напротив жадно поглощает блюдо с устрицами.
— Ты слышал, — говорит один другому, — что устрицы способствуют мужской потенции?
— Ерунда все это, — отвечает другой. — Я на днях попробовал, съел дюжину устриц. Так только девять сработали.

Загрузить ещё