В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.
Анекдоты - стр. 2025
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 2025.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
— Каким образом?
— Я ее уговорил.
— Каким образом?
— Я ее уговорил.
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
— девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— отрицательно!
— тогда я просто вынужден представится — Вован!
— девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— отрицательно!
— тогда я просто вынужден представится — Вован!
— Говорят, что после cекcа с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?
— Слабаки!!! Подо мной женщины засыпают ещё во время cекcа!
— Слабаки!!! Подо мной женщины засыпают ещё во время cекcа!
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
— Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
— Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", — и обратно
затолкал.
спрашивает, что случилось.
— Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
— Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", — и обратно
затолкал.
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
— Вань, хочешь перед тобой раком стану?
— Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
— Вань, хочешь перед тобой раком стану?
— Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
Разговаривают два подростка – девочка и мальчик. Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентного вида мальчик, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня сейчас период гиперсексуальности, и у меня стоит даже на линолеум.
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентного вида мальчик, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня сейчас период гиперсексуальности, и у меня стоит даже на линолеум.
Человек проводит 1/3 своей жизни в постели. А остальные 2/3 жизни он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" — радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" — радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
— Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
— Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
Жених журит ее:
— Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
— Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
— Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?
— Коль, может, сразу?
— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику
с просьбой вернуть ей мужа.
— Хорошо, — соглашается начальник, — узнаешь мужа по нижней части тела — отдадим. — А сам
просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.
Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:
— Не мой, не мой, не мой, — дошла до немца, — Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!
с просьбой вернуть ей мужа.
— Хорошо, — соглашается начальник, — узнаешь мужа по нижней части тела — отдадим. — А сам
просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.
Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:
— Не мой, не мой, не мой, — дошла до немца, — Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!