— 120 долларов — и целый час я вся — твоя!
— Так, 120$ за 60 минут, два доллара в минуту, за пару минут управлюсь. В общем — держи четыре доллара и давай не будем терять времени!
Анекдоты - стр. 2018
33015 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 2018.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
— Хам!!!
— Девушка, у вас булки мягкие?!
— Хам!!!
В Австралии — рекламный плакат:
"Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrкеr"
Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?"
"Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrкеr"
Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?"
Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Первая говорит: "Мне подлинней! "
Вторая: "Мне попупыристей и потолще! "
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Первая говорит: "Мне подлинней! "
Вторая: "Мне попупыристей и потолще! "
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Жена говорит мужу:
— Дорогой, что ты мне подариш на 8-ое марта?
— Я тебе трахну, говорит муж!!
— А если не дам, отвечает жена.
— Ну и гуляй себе как дура без подарка.
— Дорогой, что ты мне подариш на 8-ое марта?
— Я тебе трахну, говорит муж!!
— А если не дам, отвечает жена.
— Ну и гуляй себе как дура без подарка.
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
— Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам.
— Время от времени он умеет это делать сам.
Лежит пара после cекcа в постели. Она:
— Тебе хорошо?
Он:
— Да!
Она:
— Хорошо тебе!
— Тебе хорошо?
Он:
— Да!
Она:
— Хорошо тебе!
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" — подумала вторая.
"Ну и смелая!" — подумала третья.
"Ну и память!" — подумала четвертая.
— Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" — подумала вторая.
"Ну и смелая!" — подумала третья.
"Ну и память!" — подумала четвертая.
На пляжу лежит девушка, а рядом проходит старик и пристально на нее смотрит.
Девушка:
— Дед я холодна как рыба
Старик:
— Ух и люблю ж я холодненькую рыбу под старым хреном
Девушка:
— Дед я холодна как рыба
Старик:
— Ух и люблю ж я холодненькую рыбу под старым хреном
Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
— Отдашь за 100 рублей?
— За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.
— Отдашь за 100 рублей?
— За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.
Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
— Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
— Правда, правда, мышка моя...
— Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
— Правда, правда, мышка моя...