Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
— А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она:
— Wordmile, Microsoft Word, Windows — ноу проблем...
— А языки? Нам полиглотка надобна...
— Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
— Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
— $5000
— ...?! У нас стока только главный инженер получает!
— Вот его и еб%те!
Анекдоты - стр. 1998
33015 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1998.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов
занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки:
— ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
— ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
— ``.... , чья же это попонька ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!
занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки:
— ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
— ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
— ``.... , чья же это попонька ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!
— Как у вас с Антоном? -— Убила бы! — чего так?
— Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"
— угадай что он сделал? — Эм... а есть варианты? -— Он припер Гематоген!!!
— Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"
— угадай что он сделал? — Эм... а есть варианты? -— Он припер Гематоген!!!
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!
— Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
В самолете стюардесса (с) подходит к пассажиру (п) и говорит:
Если я вам что-то скажу — вы будете долго смеяться.....
п— Что же вы мне такое скажите?
с— У вас ширинка расстегнута и от туда выглядывает кончик чле"а.....
п— А я что скажу....вы будете смеяться до конца рейса....
с— Что же вы мне можете сказать?
п— Да это не кончик.....ЭТО ВЕСЬ!
Если я вам что-то скажу — вы будете долго смеяться.....
п— Что же вы мне такое скажите?
с— У вас ширинка расстегнута и от туда выглядывает кончик чле"а.....
п— А я что скажу....вы будете смеяться до конца рейса....
с— Что же вы мне можете сказать?
п— Да это не кончик.....ЭТО ВЕСЬ!
Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
— Вась, ну ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
— Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
— Вась, ну ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
— Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность. Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает:
— А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой?
— Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют.
— А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой?
— Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют.
— Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает—:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?
Два мужика общаются:
— Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался #нанизмом в
туалете?
— Нет...
— Правда, классное место?
— Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался #нанизмом в
туалете?
— Нет...
— Правда, классное место?
— Дорогой!!! Просыпайся!!! Просыпайся!
— Что случилось? Четыре часа ночи!
— Голова прошла!
— Что случилось? Четыре часа ночи!
— Голова прошла!
На нудистском пляже:
— Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
— Да я уже вижу...
— Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
— Да я уже вижу...
Встречаются два чл@@. Первый говорит:
— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,
иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли.
— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,
иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли.
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!