Анекдоты - стр. 1979

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1979.

— Слушай, — говорит один, — почему у тебя весь член в дырках?
— А! — отвечает второй, — интеллигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.

— Дед Ерёмыч, почему к вам девушки пристают?
— Не знаю! — сказал дед и облизнул языком бровь.

Парень у девушки:
— У тебя до меня мужчины были?
— Нет,— отвечает девушка.
— А у меня были.

Вчера у меня был замечательный эротический вечер... Она... в сексуальном нижнем белье, на шикарной кровати... И я... в трусах, с биноклем в доме напротив...

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!

Hа пляже в Европе русский отдыхает с француженкой. Всё как надо, выпыли, закусили. Тут русский собирается уходить и предлагает ей выпить напосошок. Та согласилась. Выпили и француженка отрубилась. Мужик быстро её отделал и ушёл.
Через несколько месяцев француженка чувствует, что беременна, но не понимает с кем спала. Тут вспоминает, как она отключилась, выпив с русским и припоминает последние слова русского: "Hапосошок." Открывает словарь. Такого слова нет, а есть слово ПОСОХ и перевод — ПАЛКА В ДОРОГУ!!!

Француз женился.. Друзья спрашивают:
— Hу как твоя молодая жена?
— О-о-о! Весьма рекомендую!

Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:
— Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!
— Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой...

-... Ага!!! По-моему, я здесь лишний?!!!
— Ну почему же дорогой — этот скоро кончает...

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..

Дочка матери:
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Муж пристает к жене. Жена:
— Я ходила к гинекологу. Он запретил мне заниматься любовью ближайшие две недели.
— Надеюсь, к зубному ты не ходила?

Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda. Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке, смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками за голову, орет:
— Господи! Целый год крошки во рту не держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
— Так полгодика подержи и на ремонт заработаешь.

Два мужика разговаривают о cекcе.
— Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь?
— Кричит.
— И моя кричит. А когда громче всего кричит?
— Ну-у, когда кончает. А твоя?
— А моя — когда чл#н о штору вытираю.

Загрузить ещё