Анекдоты - стр. 1971

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1971.

Хотите услышать в своей квартире топот маленьких ножек?
Предлагаю свои услуги. Лена, 160см.
Недорого

маленький мальчик спрашивыет у папы:
— Почему ты женился на маме?
Отец жене:
— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !

Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая у меня к тебе 3 вопроса...
— В *опу не дам.
— Тогда ..

Новый год. Жена рассаказывает новогодний сон мужу:
— Во сне я видела чудесную елку. На ней висели хуи разной длины. Внизу висели самые маленькие, а наверху самый большой.
Муж говорит:
-Наверное мой висел на самом верху?
-Да нет, он висел где-то внизу.
Ну муж решил ей отомстить. Просыпается следующим утром и рассказывает сон жене:
— Во сне я видел елку. На ней висели пезды. Самые маленькие висели внизу, а самая большая — наверху.
Жена говорит:
-Моя была в самом низу, наверное?
— Да дорогая. В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!!

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: — В жопу не дам.
Муж: — Тогда два...
Жена: — В рот не возьму. Ну, (с надеждой), а последний?
Муж:
— Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?...

Актриса кордебалета возмущенно кричит директору театра:
— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
— Да, но не на сцене.

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет — толстый день... Короче, вчера такое было!

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал...
Жена:
— Не ушибся?

На базаре стоит мужик, продает морковку. Рядом бабка торгует орехами. Подходит блондинка. Бабка:
— Бери орешки. Видишь, они на мозг похожи? Съешь и поумнеешь.
Мужик:
— Ну ты даешь, бабка. А если она морковку съест, она что по-твоему, ох#еет?

Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
— Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
— Кaкие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Тр@хает мужик бабу. Она:
— А ты мне машину купишь?
— А, а, а, конечно куплю
— А ты мне шубу купишь?
— У, у, у, ну конечно куплю
— А мы в Англию в путешествие поедем?
— А, а, а, ну конечно поедем
— Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
— У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик?

Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют,
зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
— Чего это он?
— А ничего. Онa говорит ему — "Сходи зa молоком." А он ей — "Еб твою
мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!"

— Что означает ППВ?
— В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

Загрузить ещё