Анекдоты - стр. 1935

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1935.

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется — напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
— А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
Сын:
— Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
— Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6??
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером
и два — утром в воскресенье.
Сын:
— А... из 12???
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля,
один — для марта....

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
— Ты не знаешь чем волосы в черный цвет красят?
— Не знаю, а тебе зачем?
— Да у жены пи@да рыжая хочу перекрасить.
— А тебе какая разница, каким цветом там волосы?
— Да мне то все равно, но перед ребятами не удобно смеются...

Сообщение по радио:
— Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...

Городская девушка выходит замуж за сельского парня.
Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает
новоиспеченного свекра:
— Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона пэ!
— Hiчого. Головне щоб жили добре!
Через некоторое время:
— Ти дивись, вона ще i курить!
— Hiчого! Головне щоб жили добре...
Пьянка закончилась. Hачалась"первая" брачная ночь.
Свекруха со свекром подглядывают в дырочку.
— Ти дивись! Вона ще i в рот бере!
— Hiчого. Може хоч курити не буде!

Есть "десять признаков, что женщина хочет",— но лишь один признак, что
мужчина может...

Сбежал как-то мужик с зоны. Пробегает деревню. Просит приютить. Хозяином оказался грузин. Мужик:
— Слышь, укрой меня пока.
— Дарагой, я тэбя укрою, только я тэбя буду ымет три раза в день в ж$пу.
Мужику неохота, чтобы его нашли, согласился.
Проходит некоторое время. Мужик взмолился, больше не может и говорит:
— Слышь, давай я тебя хоть один денек по$бу.
Грузин снимает штаны, нагибается и рааадостно так восклицает:
— А что жь ти так долго молчаль, дарагой?

Жена:
— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

Старик женился на молодой. Наступила первая брачная ночь. У него никак не встаёт. Тогда он говорит молодой жене:
— Ты помни его руками.
Она мнёт его мнёт а эффекта нет никакого. Тогда она ему говорит, что руки заболели. Он ей отвечает:
— Так какого х.. я ты с больными руками замуж выходила?

Сидит мальчик и гадает на ромашке...
— Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Чёрт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина.
— Даст, не даст...

Приходит батюшка в публичный дом:
— блОндинку хОчу...
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает
— Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
— я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
— КрОкОдилОв не ебём...
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
— Господь сОздал — пусть Господь и ебёт, а я — ОбОждУ...

Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом".
Брату 11 лет. Сказано — сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и
бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит
брат:
— Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом пизды получим...

Сидит орангутан на ветке, ловит попадающихся под руку обезьянок и насилует их.
При этом слышатся звуки:
— Чпок...
— Мартышка, — улыбаясь, говорит орангутан.
— Чпок...
— Мартышка. И вдруг...
— Чччч..пппооо-кккк... Опа МАРТЫН!!! — воскликнул орангутан.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

Загрузить ещё