Анекдоты - стр. 1908

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1908.

Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
— Почему у тебя руки все в мозолях?
— Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!

Встречаются два друга.Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает:
— Что с тобой?
— Да, полюбил одну девушку...
— А она?
— А она — другую!!!

Два педика говорят:
— Скажи "саксафон".
— Саксааааааафон!
— Не, ну ты нормально можешь сказать?
— Саксааааафон!
— Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!
— Саксаааафон! Твою мать!

Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!

Глядя на обнаженную Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Главное качество п@ниса — это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

Любительницу секса спрашивают: "Скажите, в чем смысл жизни?" Она отвечает: "Самой классно пожить и другим дать…"

Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
— Чем больше нос — тем больше член.
Вторая говорит:
— Нет, чем больше размер ноги — тем больше, это я тебе точно говорю!
Приежает та, первая, в деревню и видит деда в огромных лаптях.
— Вау! дед, пойдем на сеновал.
— Вау! молодуха, ну пойдем.
Поднимаются, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
— Эй, дед, тебе валенки не жмут?

Две девушки разговаривают:
— Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или постель с мужчиной?
— Да все равно, лишь бы пропотеть.

На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.

Девка и Мужик целуются п подъезде. Девка откручивает лампочку и говорит:
"Хочешь в рот возьму?"
Мужик отвечает:
"Ты что, она жегорячяя!"

В гей-клубе:
— Ну что, в очко сыграем?

Загрузить ещё