Из рекламы:
— Покупая 10 пачек презервативов Соntех, вы получаете 10% скидку на лечение у венеролога.
Анекдоты - стр. 1854
33015 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1854.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
У математика спрашивают:
— Что такое женский половой орган?
— Равнобедренный треугольник с биссектрисой.
— Что такое женский половой орган?
— Равнобедренный треугольник с биссектрисой.
Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.
В компании мужик треплется:
— Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи — во! Бородища — во! Усы — во! Грудей, правда, нет — зато член — во-о-от
такой!
— Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи — во! Бородища — во! Усы — во! Грудей, правда, нет — зато член — во-о-от
такой!
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!
Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!
Интервью:
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
— Хм, ну, если прямо так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.
— Хм, ну, если прямо так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.
Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет — все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный
идеей, бежит в аптеку:
— Could You help me, please. I need a candom!
— For a man, for a woman?
— For a Camel!
— Oh!!! Sex Gigant!
идеей, бежит в аптеку:
— Could You help me, please. I need a candom!
— For a man, for a woman?
— For a Camel!
— Oh!!! Sex Gigant!
У проводницы выходной. Целый день она стирала,
гладила, готовила. Вечером,совершенно уставшая,
ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
— Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...
гладила, готовила. Вечером,совершенно уставшая,
ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
— Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...
— Ваша cекcуальная ориентация?
— Как правило — горизонтальная.
— Как правило — горизонтальная.
На неё не стоял даже фаллоимитатор....
Запомните золотое правило!
Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!