Анекдоты - стр. 1844

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1844.

Cтаpый кот обyчает молодого:
— Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy — щас я ее сделаю!
Забегает — визги шипения....
— Понял как я?
— Понял!
— Hy давай! Вон кошка!
Молодой забегает — визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
— Как я ее! Hо палки под pyкой не было — дак я ее доской от забоpа...

Что это такое: входит — выходит, входит — выходит, а потом с него капает?

Чай в пакетике.

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт... А у моего постоянно спадают.

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
— Это правда, Уинстон, — спросила она, будто вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать?
— Да, моя королева, — ответил Черчиль.
— И меня, английскую королеву?
— Да, моя королева.
— Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
— За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
— Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
стерлингов?!
— Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

Втречаются два мужика в бане один смотрит другому на конец и говорит как это тебе такого эфекта добица удалось тако длинный у тебя член.Другой отвечает ему а ты говорит к своему концу гирьки привязывай с каждым днём всё больше и больше и будет у тебя конец как у меня .Мужик так и зделал привязывал гирьки и добился желаемого результата конец стал длинный у него как у приятеля и решил он его опробовать нажене раз раз а он и не встаёт мучился мучился мужик так ничего и не получилось.Встречает он снова в бане друга и говорит ну чо это с ним такое не стоит чо сним делать друг отвечает да хоть чо я говороит своим например жопу вытераю!!!!!!!!!!!!!!!

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
— Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
— Чем мешает???
— Я тебя вижу...

Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:
H А С О С Ы
(кpасывым дэвyшкам — бэсплатно)
Подходит девyшка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, кpасавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (pасстегивая шиpинкy):
— HА, СОСЫ!

Вопрос:
— Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
Ответ:
— Если знает билет — то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет — то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

Телефонный звонок:
— Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
— А чо, хорошая идея!

Заработал мужик 100 баксов и думает — ну, оторвусь. Пришел в публичный дом:
— Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
— Извините, у нас такса — 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
— Ладно. Давайте таксу.

— А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
— А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как, что? Надуваю!

Девушка расказыает подругам:
— Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода — сексуальный ленивец...

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто
телок к себе водил

Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает:
— Как делишки?
— Да так, четыре коровы сдохли.
— Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз...
— А можно 10?
— Ну можно и ..
— А можно 30-ать?
— Ну можно и 30-ать...
— А ты не сдохнешь, как те коровы?

Загрузить ещё