Насилует мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк — мыштяк.
Анекдоты - стр. 1839
33015 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1839.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!
Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит — А там только белый, чёрный и с Микки маусом.
— Ну, — думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это
как-то по— детски, возьму чёрный. Купил, пришел домой, выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретёнок.
Он подрастает, и спрашивает отца:
— Папа, я почему все белые, а я один чёрный?
— Радуйся сынок что ты не Микки Маус!
Смотрит — А там только белый, чёрный и с Микки маусом.
— Ну, — думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это
как-то по— детски, возьму чёрный. Купил, пришел домой, выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретёнок.
Он подрастает, и спрашивает отца:
— Папа, я почему все белые, а я один чёрный?
— Радуйся сынок что ты не Микки Маус!
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!
В магазине.
— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.
— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.
Женщины — что ваши кошки, такие же дохуя независимые и умные, но без
хозяина не проживут.
хозяина не проживут.
Первая ночь после свадьбы. Он — онанист, притом злой, она — девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела.
— Милый, а как же я?
Молчание.
— Посмотри, какое на мне белье!
Молчание.
— Милый, я слышала, что когда это делают в первый раз мне должно быть больно.
— Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!
— Милый, а как же я?
Молчание.
— Посмотри, какое на мне белье!
Молчание.
— Милый, я слышала, что когда это делают в первый раз мне должно быть больно.
— Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!
Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит:
— Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa: сaмого большого.
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
— Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.
— Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa: сaмого большого.
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
— Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.
Нашли ангелы в раю сардельку и ломают голову что ж это такое. Думали, думали... Решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках:
— Вообще-то, похоже на святой дух. Только вот веревочки, по-моему, не было...
— Вообще-то, похоже на святой дух. Только вот веревочки, по-моему, не было...
Любви все возрасты покорны,
Но тр#хать лучше молодых!
Но тр#хать лучше молодых!
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
— Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
— Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
— Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
— Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
— Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
— Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
— Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
— Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться.
— Ррразрешаю!!!
— Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
— А в такой шторм по#уй в какую бухту!!!
— Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
— Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
— Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
— Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
— Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
— Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
— Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
— Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться.
— Ррразрешаю!!!
— Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
— А в такой шторм по#уй в какую бухту!!!
Про фрейда:
— И всетаки и огурец бывает просто огурцом.
— И всетаки и огурец бывает просто огурцом.
— Дед! Ты какой cекc любишь?
— Лучше групповой.
— А, почему?
— Ды-к там сачконуть легче.
— Лучше групповой.
— А, почему?
— Ды-к там сачконуть легче.
Женщина:
— О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
— Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
— О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
— Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
— Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда? Обратно в штаны.
— Как куда? Обратно в штаны.