Вопрос армянскому радио
— отчего проститутки не прыгают с парашютом?
— не умеют сводить ноги при приземлении.
Анекдоты - стр. 1825
33015 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1825.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
— Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
— Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
— Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
Капризный клиент в публичном доме выбирает девушку:
— Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтоб волосы покороче.
— Может тебе Чубайса еще подать?
— Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтоб волосы покороче.
— Может тебе Чубайса еще подать?
Девушка говорит парню после секса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Разговор из службы "Cекc по телефону". Она:
— О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
— У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!
— О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
— У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!
— Какова самая распространенная причина рака пениса?
— Фальсифицированная губная помада.
— Фальсифицированная губная помада.
Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
— Не обращай на него внимания.
— Так он же пользуется моей рукой!
— Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
— Не обращай на него внимания.
— Так он же пользуется моей рукой!
— Ты виагру пробовал?
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.
Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
— Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
— А ты художественную гимнастику по телеку видела?
— Нет...
— Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!
— Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
— А ты художественную гимнастику по телеку видела?
— Нет...
— Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!
Диaлог двоих в постели:
— Дорогая, ты кончила?
— Нет.
— Ну, ты дaвай кончай, а я пойду покурю.
— Дорогая, ты кончила?
— Нет.
— Ну, ты дaвай кончай, а я пойду покурю.
Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Голубой заходит в магазин:
— Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
— Вам может порезать или целиком?
— Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.
— Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
— Вам может порезать или целиком?
— Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
— Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
— Будешь много орать — я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
— Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
— Будешь много орать — я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!