Анекдоты - стр. 1792

Случилось с мужиком несчастье (не важно какое), идёт убитый в кармане дватцатка, с горя бы выпить — нехватает. Вдруг видит пиво по десять руб. спрашивает почему такое дешёвое, ему обьясняют "срок годности закончился, чуть-чуть кисловатое поэтому уценка". С горя взял на все — выпил, идёт дальше и тут пиво начинает действовать(живот бурлит, прибило мужика по тяжёлому. А у него маленький бзик — срать только дома). Подбегает к таксисту , обьясняет "деньги дома оплата по приезду — только быстрее". Водила едет 60, мужик — " Шеф двойной счётчик плачу только прибавь газу", водила — 80, мужик чувствует не успеет: открывает окно, снимает штаны, жопу во всё окошко и как даст в 33 струи против ветра не считая мелких брызг.... Мимо шли два бомжа, первый вытераясь: не х@я себе плюнул!!! Второй: А ты губы-то, губы видел!?

Девушка рассказывает своей подруге:
— Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!
— Вы хоть предохранялись?
— Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

Шофер подвозит девушку в город. Шофер:
— Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка:
— Я не женщина — я девушка!
— Так ведь еще и до города не доехали!

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
— Я ещё девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
— Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она.
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдаётся парень.
— Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
"... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка... Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,... короче, вы поняли кто!!!"

Двое в постели.
Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?"
Он: "Да, но скоро выну..."

Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали — минута Славы.

Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:
— Нравится ли вам ваша профессия?
— В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.
— Но как они будут аплодировали в самые сильные моменты?

У грузина на суде спрашивают:
— Как вы изнасиловали девушку?
— Спасыбо, хорошо.

— Девyшка, вы танцyете?
— Hет.
— Тогда не бyдем теpять вpемени...

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!