Анекдоты - стр. 1774

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1774.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.

Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!

— Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи...
— Погоди, а чего это с тобой случилось?
— Да жена попросила секса подольше....

Кaк нaстроение?
— Неaдеквaтное.
— Это кaк?
— Это когдa делa пи@дец, a нaстроение — зaе@ись.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

— Дорогая! — выдыхает он томно из-под смятой подушки, — я ужасно люблю тебя!
— Да, — холодно отвечает она, — я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!

В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. И вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит:
— Дорогая, я хочу "69"
— Что, утку по-пекински?!

Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Как Матушка -земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов..!?
Раньше были землетрясения, пандемии...
умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— " Да еб@тесь вы в жопу!

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] — Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] — Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...

Если девушка не блядь
Не ходи ты с ней гулять
Х@ли толку так бродить
Ведь ее не завалить.

— Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
— Что ты думаешь?
—а на других женщин смотрю и хочу!

В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!

Встречаются два приятеля, и один у другово спрашивает.
— Вась, а ты душевно любил?
— Да, cекcом занимался.
— Да нет, ты душевно любил?
— А, групповухой что ли, занимался.
— Да нет же, я спрашиваю ты хоть раз душевно любил?
— Что в ж#пу что ли?

Загрузить ещё