Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
— Ты что наделал гад?
— Ну я же не виноват, что я первый кончил!
Анекдоты - стр. 1758
33015 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1758.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Разговаривают две подруги:
— Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем?
— Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво...
— Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем?
— Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво...
Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием, — отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием, — отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!
Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:
— Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
— Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!
— Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
— Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!
вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее
машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо — свечи менять.
— ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
— заеду в воскресенье поставлю
— а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ... пиздец...
— эта же церковь))))))))) она всегда открыта.
машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо — свечи менять.
— ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
— заеду в воскресенье поставлю
— а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ... пиздец...
— эта же церковь))))))))) она всегда открыта.
Импотенция по...
-житейски: есть с кем, есть где, но не чем
-студенчески: есть с кем, есть чем, но не где
-философски: есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?
-интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, но провайдер упал
-новорусски: есть всё, но он в Тайланде, а она на Багамах
-армейски: есть чем, но это все что есть
-житейски: есть с кем, есть где, но не чем
-студенчески: есть с кем, есть чем, но не где
-философски: есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?
-интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, но провайдер упал
-новорусски: есть всё, но он в Тайланде, а она на Багамах
-армейски: есть чем, но это все что есть
Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются cекcом. Стук в окно.
— Так, перепись населения!
— Так, перепись населения!
Встречаются 2 коренных москвича:
— Как дела?
— Да в Питере был...
— Ну и как?
— Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.
— Как дела?
— Да в Питере был...
— Ну и как?
— Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.
Шл#хи на Tверской. Тариф молодежный — поминутная тарификация после первого часа.
Мужчина делится с сослуживцем:
— Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем!
— Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем!
Публичный дом.
Хозяйка дома кричит:
— Луиза, Луиза, не давай сэру ко — он фальшивый доллар дал!
Хозяйка дома кричит:
— Луиза, Луиза, не давай сэру ко — он фальшивый доллар дал!
Француженка просыпается в трехспальной кровати:
— Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
— Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
— Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
— Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
Телефонный разговор:
— Алло, Вася, это ты ?
— Да, я.
— Вася, ты знаешь, я беременна ...
— Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...
— Алло, Вася, это ты ?
— Да, я.
— Вася, ты знаешь, я беременна ...
— Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...
Встречаются две подруги:
— Ну, как у тебя в сексуальном плане?
— Ой, что ты, полный балдеж! Трахаемся до посинения, где придется, в любое время дня и ночи!
— Эх! А у нас все по ПАЛОЧКАМ разложено, на месяц вперед.
— Ну, как у тебя в сексуальном плане?
— Ой, что ты, полный балдеж! Трахаемся до посинения, где придется, в любое время дня и ночи!
— Эх! А у нас все по ПАЛОЧКАМ разложено, на месяц вперед.