Анекдоты - стр. 1752

— Почему все бабы стервы?
— А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь тра@@ли?

— перед раком что?
— 69
— тоже верно, но я про гороскоп.

Приходит мужик к врачу.
-что у Вас?
-Да вот, несчастный случай на охоте.... ружье случайно выстрелило... в общем, весь заряд дроби попал прямо в пах!
— О, Господи, а как же вы теперь писаете?
— Знакомый кларнетист аппликатуру показал....

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

1. Критические дни — кирпич Въезд запрещен
2. Я девственница — Сквозной проезд запрещен
3. Лечусь у венеролога — Ремонтные работы
4. Опасный период для залета — Дети
5. Муж может внезапно вернуться из командировки — Дикие животные
6. Люблю групповой секс — Круговое движение
7. С огромным членом не даю — Ограничение по габаритам
8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь — Остановка запрещена
9. Не вздумай кончать раньше меня — Обгон запрещен
10. Не слишком усердствуй — Ограничение скорости
11. Не засни на мне — Стоянка запрещена
12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков — Движение грузовых автомобилей запрещено
13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно — Объезд препятствия по стрелке
14. Осторожно, у меня загиб матки — Впереди крутой поворот
15. Кажется муж идет с работы! — Уступи дорогу
16. Через зад не даю — Разворот запрещен
17. Со мной можно договориться — Мотель
18. Сначала угости меня шампанским — Заправка
19. Даю в зад — Сужение дороги
20. Обожаю презервативы с усиками — Шипованая резина
21. У меня натуральная грудь — Неровная дорога
22. Отдаюсь только половым гигантам — Крутой подъем
23. Отдаюсь всем желающим — Полоса для транспортных средств общего пользования
24. Я уже дрожу от нетерпения — Скользкая дорога
25. Отсосу — Пункт питания
26. Работаю по вызову — Телефон

Девушка делает парню минeт. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
— Млять, как же губы устали.

Пришел врач домой, расположение духа — отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином,
и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
— В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться:
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую, пою, люблю кошек.
— Ты чего плетешь!?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со светлыми волосами, и он водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а у сына светлые, он ответил:
— Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его сделал, или произвел, а совсем другим местом.

Лежат в постели брат с сестрой.
Она: — А ты трахаешь лучше чем папа.
ОН: — А я знаю.
— Откуда ???
— А мне мама говорила.

Два ковбоя едут по прерии. Смотрят: лежит голая женщина. Первый быстро, пулей! положил руку ей на п#зду и говорит:
— Это моя!
Второй стал просить у первого:
— Поделись добычей-то...
Просил-просил — ничего не выходит. Тогда второй говорит первому:
— Джо, да у тебя на лбу муха!
Первый моментально, пулей, шлепает себя ладошкой по лбу и тут же кладет руку на место. Второй:
— Джо, убери руку с моей задницы!

Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.

Я девушек не раздеваю, жду пока сойдет само.

— Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну, конечно, могу!
— А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
— Да, Люся, от ужаса...
— Почему?
— Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.