Анекдоты - стр. 172

Вопрос француженке:
— Во время секса вы разговариваете с мужем?
— Конечно, если рядом есть телефон.

Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Беседуют два прибалтийца.
— Хороший прасдник Нофый Год.
(пауза)
— Да, но секс лучче.
(пауза)
— Секс, конечно, лучче. Но Нофый Год чаще.
(продолжительная пауза)

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.

Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета,выдает:
— Друзья! А не заняться ли нам сексом?!
Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали...
Ребенок искренне не понял,что же он такое нам предложил.

— Кто знает, что общего между кексом и сексом?
— В том и другом замешаны яйца...

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
— Хочу посмотреть вашу страну.
— Можем предложить воздушную прогулку...
— Нет, на самолетах я летать боюсь.
— Можем предложить морское путешествие...
— Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы.
— Можем предложить железнодорожный маршрут...
— У вас такие халатные люди.
— Ну, тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
— О-о-о! Это как раз для меня!
— А не пойти ли вам на ###!

Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.

Приходит мужчина к сексопатологу:
— Скажите, доктор, а вот если эрекция, но без эякуляции?
— Ну, в принципе, это нормально...
— А если вот эякуляция, но без эрекции?
— А вот это как-то странно...
— А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
— Это хорошо.
— А если ни эрекции, ни эякуляции?
— Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?!
— Да я так... Просто слова красивые... Эрекция, эякуляция...

Армянское радио спрашивают:
— Что такое секс по-еврейски?
Армянское радио отвечает:
— Это когда у обоих — и мужа и жены — болит голова...

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

На молодёжном Интернет-форуме:
— Какой подарок обычно дарят мальчикам?
— Секс.
— А мальчикам-друзьям?
— Дружеский секс.
— А других вариантов нету?
— Кружка.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
— Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
— А какое это лекарство?
— А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср#ть на улице.

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?

Блондинка разговаривает с подругой:
— К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды — со своим шефом и с каким-то пьяным...

Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
— Так что у нее с компом-то случилось?

— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!
verstak

— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?
— Бисексуал.

— Дорогая, хочется разнообразия, может быть секс сегодня будет оральным или анальным?
— у тебя, Мануальным, а я спать, завтра расскажешь ощущения...