Штирлиц настаивал на своём... Настойка получилась крепкой, но мутноватой.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллергромко кричал и сопротивлялся.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Идёт Мюллер на голову ему падает кирпич вот те раз сказал Мюллер, вот те два сказал Штирлиц и бросил второй кирпич.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," — подумал
Мюллер. "Да, это я иду," — подумал Штирлиц.
Мюллер. "Да, это я иду," — подумал Штирлиц.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели.
Но голубые не только ели, но и пили.
Но голубые не только ели, но и пили.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!!!!!" — подумал Штирлиц.
"ОТОМЩУ!!!!!!!" — подумал Штирлиц.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
— Куда это он так торопится? — подумал Мюллер.
— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.
— Куда это он так торопится? — подумал Мюллер.
— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались свизгом. Визг бежал первым.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц никогда не ставил Windows на свой винчестер. Зато свой винчесиер он частенько наставлял на Windows.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
— Гад буду! — ответил Штирлиц.
"Наверняка будет..." — с тоской подумал Мюллер.
— А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
— Гад буду! — ответил Штирлиц.
"Наверняка будет..." — с тоской подумал Мюллер.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и смотрел наружу. Да-а-а, Ружа была девочка "что-надо"...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
— Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
— Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.
— Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
— Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
— Проверяющий из Москвы! — догадался Штирлиц.
— Проверяющий из Москвы! — догадался Штирлиц.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
В понедельник Штирлица повели на растрел.
— Тяжело начинается неделя — подумал Штирлиц.
— Тяжело начинается неделя — подумал Штирлиц.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
— Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
— Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Пастор Шлаг спрашивает у Штирлица в кафе.
— Штирлиц разве вы не знаете что колбасу надо брать вилкой?
Голос Капелляна за кадром:
— Штирлиц знал что колбасу надо брать вилкой, но ему хотелось побыть самим собой.
— Штирлиц разве вы не знаете что колбасу надо брать вилкой?
Голос Капелляна за кадром:
— Штирлиц знал что колбасу надо брать вилкой, но ему хотелось побыть самим собой.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медаляхидет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатсяэсэсовцы. "Металлист", — решили эсэсовцы. "Рокеры", — решилШтирлиц.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙