Анекдоты - стр. 1693

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1693.

Приходит на исповедь пожилой человек.
— Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
— Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
— Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
— Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю.

-Наш любимый праздник -День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

— Ты что ж это делаешь?! Ты же меня насилуешь!!!
— Да? Так я сейчас прекращу...
— Я тебе прекращу! Двигайся давай и побыстрее!

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

...Мужики!!!!!....А стоит ли заводить любовницу...если так и не научились заводить жену???

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку?
Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только Вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам. — Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
— Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
— Да вот, стала испытательницей...
— Да ну? И что же ты испытываешь?
— Как что? Оргазмы!..

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
— Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
— Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
— Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

Дорогой, меня полнят эти джинсы?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет!
— Я е6у твою подругу.

— Как у тебя с твоей подругой?
— Отлично, вчера порвал с ней...
— Отношения?!
— Да нет, презерватив!

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне. Муж:
— По-моему, надо в белый.

— А мне кажется — лучше в голубой,

— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей
чаще приходится видеть потолок,

— Мсье, вы что — из провинции?

Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с п@рн@хой.

Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
— Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо!
Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
— Ну что? Целоваться лез?
— Нет, я сказала "Мама не велит".
— А в запазуху лазил?
— Нет, говорила "Папа не велит".
— Ну а в трусики?
— Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!

Ванька с Манькой на съезде.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

Загрузить ещё