Анекдоты - стр. 1673

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит:
— Набираем высоту и пикируем в п@@ду...
Вылетает муж со шкафа:
— А теперь прямой наводкой по еб@лу сковородкой...

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.

40-ая годовщина у короля и королевы. Ночь. Ну король удаляется вместе с женой в спальню. По дороге королева говорит:
— Помнитe вы спасли мою честь в пeрвую брачную ночь порезав себе пальчик?
— Да.
— Сегодня я спасу вашу честь высморкавшись в простыню.

Встречаются два одноклассника давно не виделись, далее диалог:
- Колян! Здорова, как дела? Как жизнь?!
- Привет Вася! Да вот нормально, двое детей, работаю охранником, сам как?
- О! А у меня фирма большая, дом огромный, кстати, требуется охранник в офис, пойдешь? С зарплатой не обижу!
- Давай!
Приходят в офис, Вася со всеми знакомит, показывает всех. На следующий день спрашивает у Коляна:
- Ну как тебе офис, крутой?
- Да ваще, отпад, знал бы - всю жизнь бы тут работал!
- Ты еще Светку не видел - секретаршу, у нее п#зда - как дыня!
- Да ладно?
- Серьезно, сейчас ее вызову!
Вызывает Светку, просит ее показать п#зду, та показывает.
Колян смотре-смотрел, ничего понять не может:
- Странно, п#зда, как п#изда...
- Коля, а ты лизни!

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
— Алё!
— Родители дома?
— Да, папа с мамой в ванной закрылись
— А что они там делают?
— По-моему, в домино играют
— А почему ты так думаешь?
— Папа сказал: — "Я кончил", а мама: — "Ну, и КОЗЕЛ!"

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
— А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
— А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
— А ты чего, был три раза женат?
— Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Один богатый мужик с работы возвращается видит бомжиха лежит, а этот мужик секса хочет , и вообщем этот мужик берёт и еб@т эту бомжиху и сто рублей в карман ей кладёт.
Бомжиха просыпается удивляется 100 рублям и идёт в магазин и там покупает Балтику 7...
На следующий день мужик снова видит бомжиху снова тр@хает ее и 100 рублей кладёт в карман, бомжиха снова идёт покупает Балтику 7...
И на третий день так же мужик берет еб@т бомжиху и сто рублей кладёт...
Бомжиха идёт в магазин продавщица спрашивает :
- Ну что опять Балтику 7?
Бомжиха отвечает:
- Нееее от Балтики что-то жопа болит давай другое пиво.

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.

Задумайтесь над детской песенкой:
... Палка, палка, огуречик — получился человечек.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

Девочка спрашивает у мамы.
— Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?
Мама говорит:
— А это доченька у них там богатство.
— Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!

...Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили:
— Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем.
Мужики построились. Выходит первая баба:
— Это не мой... Это тоже не мой... Это... О, это мой!
Разбойники — в шоке! Как такое возможно?
Выходит следующая женщина:
— Не тот, тоже не тот.... А, вот мой! Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили "заслать" к пленникам кого-нибудь из своих рядов.
Вызывают еще одну жительницу

Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают.
Одна говорит:
- Давайте купим 4 огурца.
- А зачем 4, нас же всего три.
- А четвертый мы съедим.

— Вот это вибратор! — подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.