Анекдоты - стр. 1636

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1636.

Мама Вовочке:
— Давай собирайся, поедешь к дедушке с бабушкой...
— Не хочу.
— Я говорю собирайся!
— Я не хочу, там скучно...
— А я говорю собирайся, мы с папой до 6 уходим из дома, побудешь у них
— Ну, мама, что я буду делать на КЛАДБИЩЕ до 6 часов вечера!!!

Урок рисования. Марьиванна подходит к:
— , что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— , в чем дело? — вопрошает директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— , ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный аллергия, ну п@здани синенького!

Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
— Марья Ивановна, я вас хочу!
— Вовочка, ты что офонарел?
— Хочу, хоть убейте.
— Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:
— Вовочка, ты что не устал?м
— Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб...ся тяжело.

Учительница на уроке:
— Ваня, для чего нужна курица?
— Что бы нести яйца!
— Молодец! Петя, а для чего нужна овца?
— Что бы давать шерсть!
— Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?
— Что бы задавать нам уроки!

Учитель:
— Романов, какую пользу приносит человеку курица?
— Она несет яйца.
— Еще?
— Ее можно съесть.
— Еще?
Ученик мнется.
— Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
— В подушке? В подушке?..
— Ну, ну?
— Блохи, господин учитель...

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
— Как вам не стыдно ругаться при ребенке !
— А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и
просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака !..

Учитель(у) и Вовочка(в)
у — Вовочка, а почему твоя мама с постели не встает??
в — А-а там...ничего...
у — Она, что, больна?
в — Нет, боится, что папа и кровать пропъет...

Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит:
— Вовочка, ты писю на ночь мыл?
— Да. — отвечает Вовочка.
— Дай понюхать.
Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит:
— Дед! Ты писю на ночь нюхал?
— Нет...
— Ну, на-! На-! нюхай!!!

Отдали Вовочку в школу
Приходят за ним, идут по коридору, видят табличка"класс для отличников"— зашли-нет Вовочки.
Идут дольше-"класс для хорошистов"-и тут нет.
В "классе для нормальных" тоже.как и в "классе для двоишников ",
в "классе для дебилов" и в "классе для подонков".
и тока в конце корридора табличка" А ЗДЕСЬ СИДИТ ВОВОЧКА!!!""

В гимназии на уроке сидит печальный ..
Учительница:— , что случилось.
: — Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...

Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает:
— Ой, комарик! Комарик!.. Улетел комарик.
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
— Вот сука комарик... Прямо в жопу укусил!!!

Идет Вовочка с мамой по улице. Видит: люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался — решил маме зубы заговорить, чтобы та в люк упала:
— Мама, гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
— Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает Вовочку за шкирку и начинает злобно трясти:
— Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!

Загрузить ещё