Анекдоты - стр. 1628

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит

— Вовочка, что дают куры?
— яйца и мясо.
— И все?
— М-м-м...
— Ну на чем ты спишь?
— На валенке.
— А мама?
— Тоже.
— А папа?
— Тоже.
— Ну а дедушка?
— На подушке.
— А что будет если ты ее разорвешь?
— Пи#ды от деда.

Я всегда … был примерным мальчиком … Меня всегда ставили в пример … Примерно так: "Никогда не делайте, как он! "

— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
— Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Школьница пришла в магазин. Подаёт продавцу талон на 9 бутылок водки.
— Девочка, а не тяжело тебе будет? — обращается продавщица к школьнице явно из начальных классов.
— Вот и я думаю. Может, три тут выпить.

Лестничная площадка, на ней стоит курьер и звонит в дверь. Ее открывает маленький мальчик. Картина маслом: мальчик в бархатном халате, в руке держит огромную сигару, а в другой — бокал с виски.
— А-а-а, родители дома? — спрашивает шокированный почтальон.
Мальчик демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:
— Ну, а сам-то как думаешь?

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
— Лена, а зачем тебе портфель?
— Как это зачем? С утра ведь в школу!

Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
— Царём!
— Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
— Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
-Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не сношаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: "Мадам! А она в чем-то права!"

класс дело под новый год, училка(У) спрашивает учеников как они хотят украсить класс:
Машенька — здесь мы поставим ёлочку
У-Правильно Машенька
Васечка — а вот-так натянем гирлянды
У-Молодец Васечка
Вовочка— а в этом углу мы припиZдячим полочку!
У-Вон из класса, и завтра с отцом придёшь.
На следующий день Вовочка с отцом(отец поддатый) приходят в школу.
У-Вы предстовляете ваш сын вчера предложил здесь припиZдячить полочку!
Отец (обведя мутным взглядом класс)-припиZдячить та я припиZдячу — только нах%й она здесь нужна

— Вовочка, ты когда выpастешь, кем бyдешь?
— Гинекологом.
— Почемy?
— Да вот гляжy, как отец по бабам бегает, а тyт они сами ко мне захаживать бyдyт.

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие , мальчик держит в руках собаку, девочка — нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?! ?
— Мама сказала: "Если бы не папина с@чка, давно бы на Канарах загорали"!

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
— Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.