Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о сём. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...
Анекдоты по темам
Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
Вечеринка у Аллы Пугачевой.Киркоров заходит в ванную и видит: Боря Моисеев и Сережа Пенкин купают говняшку в ванной. Киркоров:
— Что вы делаете?
Геи:
— Ребеночка купаем!
— Что вы делаете?
Геи:
— Ребеночка купаем!
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными".
Призжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
— Что есть такое: dо-huya?
— А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет — дохуя.
— А вот это поле и еще одно — это будет: два do-huya?
— Не... Это уже будет "до eбeни матери"!
— А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
— А вот то поле, за речкой, будет "до п?зды"... Потому что там уже другой колхоз.
Призжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
— Что есть такое: dо-huya?
— А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет — дохуя.
— А вот это поле и еще одно — это будет: два do-huya?
— Не... Это уже будет "до eбeни матери"!
— А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
— А вот то поле, за речкой, будет "до п?зды"... Потому что там уже другой колхоз.
-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая блядь
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая блядь
Общественный туалет, мужчина по маленькому: стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой:
— В чем дело?
— Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел — руки ему не подам!
— В чем дело?
— Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел — руки ему не подам!
— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
Приходит Буратино к Папе Карло и жалуется:
— Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый.
Ну, Папа Карло взял шкурку и потер сучочек... А Буратино подумал и говорит:
— Знешь что, отец, не нужна мне эта Мальвина, лучше потри еще разок!
— Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый.
Ну, Папа Карло взял шкурку и потер сучочек... А Буратино подумал и говорит:
— Знешь что, отец, не нужна мне эта Мальвина, лучше потри еще разок!
— Па-а-азвольте...
— Позвольте Вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!!
— Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
— Не позв... Да идите Вы на х@й!!!
— Позвольте Вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!!
— Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
— Не позв... Да идите Вы на х@й!!!
— Зачем придумали любовь?
— Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...
— Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
— Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.
— Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.
Догоняет грузин двух девушек и говорит:
— Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
— Мы нет!
— Вах, ну мынет так мынет...
— Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
— Мы нет!
— Вах, ну мынет так мынет...
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Встречаются две подруги, одна недавно вышла замуж. Вторая спрашивает:
— Ну и как твой новый муж?
Та отвечает:
— Муж у меня просто замечательный: и красивый, и богатый и к тому же ещё половой гигант — просит у меня по десять раз в день.
— Ого! Ну и как он в постели?
— Не знаю. Я ему не даю.
— Ну и как твой новый муж?
Та отвечает:
— Муж у меня просто замечательный: и красивый, и богатый и к тому же ещё половой гигант — просит у меня по десять раз в день.
— Ого! Ну и как он в постели?
— Не знаю. Я ему не даю.
— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать?
— Есть. Но зачем это жевать?
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Беседуют двое:
-Ты в курсе,что пестики и тычинки у цветов,это репродуктивные органы?
-Чё???
-Ну типа половые...
-А-а-а,блядь!!! А я их нюхал!!!
-Ты в курсе,что пестики и тычинки у цветов,это репродуктивные органы?
-Чё???
-Ну типа половые...
-А-а-а,блядь!!! А я их нюхал!!!
Стоят как-то 2 шлюхи на Тверской.Одна другой говорит:
— Что-то мужики хилые пошли у всех концы маленькие, работать не в кайф.
А вторая ей и отвечает:
— Я тебе дам бесплатный совет. Ты смотри у кого обувь больше, у того и конец больше...
Стоят дальше. Раз первая видит идет мальчик в ластах. Она ему:
— Мальчик, мальчик а давай я тебя обслужу бесплатно!
Ну тот согласился. Пришли в номер она разделась нагнулась раком и говорит
— Давай сразу с разбегу!
Ну тот возбудился штаны снял побежал да от волненья споткнулся в ластах и головой прямо туда по самый пояс! Она еле еле почти хрипя:
— Мааальчиик тебеее ботиииинки не жмууут!?
— Что-то мужики хилые пошли у всех концы маленькие, работать не в кайф.
А вторая ей и отвечает:
— Я тебе дам бесплатный совет. Ты смотри у кого обувь больше, у того и конец больше...
Стоят дальше. Раз первая видит идет мальчик в ластах. Она ему:
— Мальчик, мальчик а давай я тебя обслужу бесплатно!
Ну тот согласился. Пришли в номер она разделась нагнулась раком и говорит
— Давай сразу с разбегу!
Ну тот возбудился штаны снял побежал да от волненья споткнулся в ластах и головой прямо туда по самый пояс! Она еле еле почти хрипя:
— Мааальчиик тебеее ботиииинки не жмууут!?
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
— Я так тебя люблю, что аж крышу сносит!
— Ну, я же тебе говорила — крыша старого дома не лучшее место!
— Ну, я же тебе говорила — крыша старого дома не лучшее место!