— Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
— И кто же тебе это сказал?
— Муравьи.
Анекдоты - стр. 1447
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1447.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
— Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
— Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
— Ммм, зато у тебя есть велосипед!
— Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
— Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
— Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
— Ммм, зато у тебя есть велосипед!
Идут отец и Вовочка, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Вовочка спрашивает:
— Пап, а что делают собаки?
Отец думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
— Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Вовочка многозначительно:
— Аааааа.
И пошли они дальше. Отец идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
— Сынок, ты понял, что я сказал?
— Да папа понял.
— И что ты понял сынок.
— Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.
— Пап, а что делают собаки?
Отец думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
— Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Вовочка многозначительно:
— Аааааа.
И пошли они дальше. Отец идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
— Сынок, ты понял, что я сказал?
— Да папа понял.
— И что ты понял сынок.
— Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
— Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
— Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
— Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Геологи нашли мальчика, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал!
Из серии "Про Вовочку".
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
— Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
— А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
— А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он
нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
— Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
— А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
— А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он
нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
— Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
— Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся и никто не учит жить.
— Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся и никто не учит жить.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир наср@ть хочется!!
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир наср@ть хочется!!
В отделе кадров.
— Какое у вас образование?
— 10 классов.
— Почему же тогда у вас нет аттестата?
— Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
— Какое у вас образование?
— 10 классов.
— Почему же тогда у вас нет аттестата?
— Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
— Мам, ну дай еще ириску!
— А попа не слипнется?
— Маам... я ее в рот положу.
— А попа не слипнется?
— Маам... я ее в рот положу.
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й...
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й...
Учительница говорит Вовочке:
— Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
— Я тоже надеюсь.
— Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
— Я тоже надеюсь.
— Вовочка, налей чаю и себе, и мне.
— Налил, мамочка.
— А почему моя чашка пустая?
— Так я налил, как ты сказала — и себе, и мне.
— Налил, мамочка.
— А почему моя чашка пустая?
— Так я налил, как ты сказала — и себе, и мне.
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%з#ы.
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%з#ы.